Автор Тема: приятелят ми не иска секс  (Прочетена 40407 пъти)

melinda

  • Member
  • *
  • Публикации: 1
    • Профил
приятелят ми не иска секс
« -: септември 29, 2006, 05:31:39 pm »
Приятелят ми не иска да прави секс с мен..... Не е отскоро, още откакто се като се запознахме все аз бях инициаторката. Сега сме стигнали до 1 път месечно и се побърквам.....Да не говорим, че и не е най-прекрасно, ама то за 1 път как да стане прекрасно Изморен бил, преял бил, просто не знам. Не ме кръшка, убедена съм.... Има нормална ерекция, знам,че попогледва и порно от време на време....Имам чувството, че го мързи с мен Не му действат ни секси дрешки, ни разхождане гола наоколо! Много си го обичам, но как може така? Не искам да му изневерявам, само заради единия секс, но на моменти така ми става криво и ми се доплаква. Мисля, че вече страдам от " сексуална нехаресваност" и много ми бие това по самочувствието...

etherapy

  • Global Moderator
  • Member
  • *****
  • Публикации: 1323
    • Профил
    • Ел. поща
Отговор
« Отговор #1 -: октомври 02, 2006, 10:59:56 am »
Няма как да разберем в ситуацията, която описвате какво точно пречи и стопира приятелят Ви за сексуална активност. Може да е предишни травмиращи опити, не добро самочувствие, проблеми свързани с възприятията му за успешност в секса, желание за по-нестандартни практики, които го удовлетворяват, но не смее да сподели с Вас....... Причината не е у Вас самата и степентта на привлекателност. Такава би могла да е реакцията му към Всяка друга жена. Темата е деликатна, затова трябва да проведете много внимателно един уж неглижиран разговор, в който да разберете какво всъщност иска да прави Вашият приятел по време на секс. В друга ситуация много мъже биха били поласкани и удовлетворени партньорката им да е активна.

mimi

  • Member
  • *
  • Публикации: 1
    • Профил
приятелят ми не иска секс
« Отговор #2 -: април 11, 2007, 02:41:51 am »
Zapoznah se s priatelia mi predi okolo godina i ot togava sme zaedno. Vsi4ko vqrvi strahotno , otno6eniata ni se zadqlbo4avat samo seksa varvi v obratna posoka. Toi niama jelanie za seks ,za razlika ot men.V na4aloto be6e po-dobre(pone 3-4 pqti na sedmica) ,sega s goliam zor go pridumvam za 3-4 pqti v meseca ,dori ima6e i mesec bez sex.Za vrqzka,koiato niama i godina,ne e li stranno??? I dvamata sme razvedeni, ne sme deca ,naiasno sme s 4uvstvata si i znaem za6to sme zaedno. Kogato mi se nalaga da pqtuvam po rabota,obajda se postoianno da me ugovaria da se pribiram po-barzo,za6toto imal nujda ot men. Posre6ta me s tova ,kolko mnogo sqm mu lipsvala i ne iska pove4e da go ostaviam sam. Bqrza da spodeli kakvo se e slu4ilo ,dokato me niama.Nejen e , grijoven.Ne obi4a dori da zaspiva bez da me e gu6nal......i do tam. Neuspeha na na6e ob6to na4inanie ,koeto dosta ni zatrudni finansovo, be6e iztqkvanata pri4ina i vse o6te e. E.....to i az se pritesniavam ,no tova izob6to ne me kara da go jelaia po-malko,a da leja do nego vsiaka no6t taka si e istinski tormoz. A tova 4e go pravim riadko vredi i na malkoto seks. Ne 4e toi se sprvia zle,pqk i az ne sqm ot sramijlivite.No pri tolkova vqzdqrjanie vsi4ko svqr6va mnogo bqrzo i az polu4avam izvinenie.Strahuvam se ,4e tova moje da povljae na samo4uvstvieto mu i ne6tata da stanat i po-zle.Zatova za momenta i ne pokazvam predi6noto nedovolstvo.Pregrq6tam go i go celuvam ,nadiavaiki se .Za momenta toi izpolzva izraza "az sqm seksualno razstroen" i pri4inata za tova e neuspe6noto na4inanie i poiavilite se ot tova finansovi problemi. Na niakolko pqti spomenava ,4e e vqzmojno da ima problemi s prostatata, poneje hodi 4esto po malka nujda (koeto az ne sqm zabeliazala).Ne e li rano za mqj na 35 :?: Ve4er me gu6va ,celuva me i kazva kolko e umoren.Ve4e zapo4nah da priemam tova katto -"molia te, ne iskai sex".Tova prodqljava ve4e 4-5 meseca.Ve4e ne podhva6tam temata, toi me izprevarva s izvineniata.V na4aloto misleh , 4e tova e kraia na vrqzkata ni, 4e toi prosto ve4e ne me haresva. Samo 4e ni6to drugo ne se promeni, daje naprotiv.Niama i druga jena, prosto niama na4in. Togava kakvo???????? Molia, pomognete
mimito

etherapy

  • Global Moderator
  • Member
  • *****
  • Публикации: 1323
    • Профил
    • Ел. поща
Отговор
« Отговор #3 -: април 11, 2007, 02:09:35 pm »
Знаете, че сексуалната потентност на мъжа е много лесно ранима. Тя може да се повлияе, както от липса на влечение към партньорката, така и от лични неуспехи и проблеми, умора, ниско самочувствие..Ако реално няма друга партньорка, то състоянието, което описвате е съвсем възможно да е придобито поведение, в следствие на проблема, който сте имали. Именно тези трудности са възможен катализатор, а не първопричина. Поведението на партньора Ви прилича на защитно, с което той се стреми да избегне осъзнаването, че има сексуални дисфункции. С това обаче той не се чуства по-сигурен, а трупа напрежение. Не са малко мъжете, които имат страх именно от пълното признание, че имат проблем с потентността. За момента можем да Ви посъветваме, партньорът Ви да се престраши и да си направи изследванията, свързани с неговите съмнения. Той трябва да е сигурен, че го подкрепяте, а не е лошо да поговорите и за начина, по който бихте могли да експириментирате... Това са по-общи съвети, надяваме се, че ако имате време и възможност ще се възползвате от он-лайн терапия.

koni

  • Member
  • *
  • Публикации: 5
    • Профил
и аз имам този проблем и то от дълго време
« Отговор #4 -: май 10, 2007, 03:54:55 pm »
Със съпруга ми сме заедно от 4 години и половина. През първите 6 месеца от връзката ни имахме красиви сексуални отношения. Той ме желаеше непрекъснато и ...всичко беше наред. Колкото повече напредваха отношенията ни и се опознавахме, обаче, толкова по-малко ставаше желанието му за секс. Всъщност то съвсем изчезна преди 4 години и от тогава никакви опити от моя страна не помагат. Наистина се обичаме много, имаме хармонични отношения...с изключение на секса. Той просто липсва. Говорили сме на дълго и на широко за това и.....той признава, че толкова ме обича, че му изглежда неестествено да прави секс смен. Колкото повече време минава, толкова по-трудно и тежко става решаването на този проблем. Аз съм силна жена и съм решена да се боря докрай, но за съжаление на моменти се отчайвам. С много молби го убедих да отиде на сексолог. Резултатът беше, че няма еректилни смущения, а е на психологическа основа. Сега ходи на психолог, но ....напредък няма. Той гледа на мен като на най-близкото си същество и много ме обича. Даже си мисля, че в много отношения ме възприема като първото истинско семейство, защото неговите родители никога не са се отнасяли достатъчно нежно с него, не са били особено любящи..Напротив, баща му е бил истински тиранин, който непрекъснато е изисквал нови и нови успехи от него, без да го поощрява и да показва задоволство от постигнатото, а то никак не е малко. Майка му пък е един егоистичен човек, който мисли само за себе си и непрекъснато се оплаква колко е болна (въпреки, че не е). Другата и мания е, че е остаряла и не може да си живее живота по екскурзиики с приятелки. Всичко това винаги го е тормозило, но аз не искам да съм негова майка и баща. Искам да съм му жена. Вярвайте ми положила съм много усилия, опитвала съм всичко. Говорили сме, обсъждали сме, плакали сме, но....всичко продължава в същия дух. Установих също така, че той явно има сексуални желания,т.е. получава ерекция, към други жени, но подтиска всичко това, защото иска да ми докаже, че ми е верен и ще направи всичко за мен. Това е много мъчително и просто не зная как да се справя. Започвам да се депресирам ужасно. На моменти буквално изпадам в ужас. Решена съм, че ще се боря, но не се ли превръща всичко това в една фикс-идея и излишно себедоказване. Зная, че просто той трябва да ме погледне с други очи и да промени отношението си към мен. Опитах с нежност и разбиране, с любов....За съжаление нищо не се промени. Трябва ли да се стигне до изневяра и до любовен триъгълник, за да ме види той и да разбере, че съм жена?! Въпросът ми е по-скоро хипотетичен и не търся отговор. Не искам да ми се случва подобно нещо, защото то ще ме разруши. Освен това, ако има друг мъж е много вероятно да се влюбя и всичко да рухне..... Какво да правя?????????????????????

etherapy

  • Global Moderator
  • Member
  • *****
  • Публикации: 1323
    • Профил
    • Ел. поща
Отговор
« Отговор #5 -: май 11, 2007, 12:51:13 pm »
Вие много добре сте уловила един от стоповете на интимността ви, а именно факта, че сте влезнала в ролята на майка. Към този образ, както знаем сексуалните влечения са забранени. Наред с това не споменавате в разговорите си дали сте обсъждали точно какво като интимност би искал съпругат Ви, какъв тип поведение би му помогнало, какво мечтае, какво би го провокиало... Изневярата не би решила проблема трайно и не винаги би донесла удовлетворение. Предложете на партньора си да се възползва от безплатния час он-лайн тук, където разговорът е анонимен и той по-свободно би могъл да обсъди проблема.

koni

  • Member
  • *
  • Публикации: 5
    • Профил
приятелят ми не иска секс
« Отговор #6 -: май 13, 2007, 08:21:07 pm »
Благодаря за отговора. Съпругът ми посещава психолог, така че изчакам резултатите от това. Искам да уточня, че по-скоро той ме възприема като семейството, от което е имал нужда, но не е имал. Не се държа с него като негова майка, но той търси в мен онзи човек, който ще го съветва, ще го разбира, ще го подкрепя, поощрява, ще му дава нежност и покой.....Това, което ме измъчва е, че той не търси в мен жената. Имаме интимна близост, прегръщаме се и т.н., но както вече писах - не се стига до истински секс. Не желая да му изневерявам и не мисля, че такова нещо ще реши проблема. Просто размишлявах за неприятните последици, които могат да възникнат от всичко това. От разговорите, които сме водили на тази тема съм разбрала, че той очаква да се държа точно така, както се държа - кокетнича, забавляваме се, глезим се, грижа се за домакинството.....Това за което ми е казвал, че мечтае е да бъдем винаги заедно, да имаме деца....А какво би го провокирало, мисля че не си дава сметка.... На моменти се чувствам страшно затормозена и ми е трудно да запазя спокойствие и търпение. Тогава избухвам и плача. Разговаряли сме за всичко, което се случва между нас. Била съм откровена докрай. Той обаче, все още не може да се справи. Подкрепям го и се старая да бъда нежна и любяща. На моменти обаче егоизмът ми надделява и не мога да се въздържа да не му наговоря всичко, което ме тормози.... Толкова искам всичко да се оправи.....Но четейки за двойките, които са се разпаднали вследствие на такива проблеми....осъзнавам, че борбата ми ще бъде безкрайно трудна. Все пак, в продължение на всички тези години аз съм се старала за него и заради него, а аз самата - къде съм? Чувствам се ощетена. Какво излиза, че мъжете са чувствителни и крехки и ние жените трябва да бдим и да внимаваме на всяка крачка, за да не ги притесним с нещо. Що за живот е това? Нима ние не сме чувствителни и нямаме нужда от подкрепа, разбиране, нежност, закрила и....секс. Какво се случва с нас?Всичко това е напълно ексцентрично и ме тормози. Не ми изглежда нормално. Искам да живея нормално и простичко, без да се чувствам все едно, че стъпвам върху тънък лед. Да внимавам да не го счупя. Ами моите усещания и желания? Те останаха някъде в небитието.....Никой не се интересува от тях.

etherapy

  • Global Moderator
  • Member
  • *****
  • Публикации: 1323
    • Профил
    • Ел. поща
Отговор
« Отговор #7 -: май 14, 2007, 11:47:08 am »
Твърде много въпроси сте си задала в последния Ви пост. Доста време събирате напрежение и неудовлетворение. Сега съпругът Ви ходи на психолог сам, а Вие чакате и оставате с мислите "Ами моите усещания и желания? Те останаха някъде в небитието.....Никой не се интересува от тях" Можете да се възползвате от безплатната сесия и да поговорим именно за това.

koni

  • Member
  • *
  • Публикации: 5
    • Профил
приятелят ми не иска секс
« Отговор #8 -: май 15, 2007, 01:59:16 pm »
Да, разбира се! Благодаря ви! Само искам да уточня, че психотерапевтът при когото ходи моя съпруг желае първоначално да работи само с него. Аз изявих желание да ходя, но той определя правилата и смята, че не е необходимо за сега. Грешите, че чакам и трупам напрежение и въпроси и не желая да направя нещо по въпроса. Това наистина не е вярно. Многото въпроси, които съм задала, са все такива, които вълнуват не само мен, но и много други жени. Преглеждайки форумите, установих, че подобни проблеми имат много двойки. Част от въпросите ми са по-скоро риторични. Жалко, че не сте го разбрали! Освен това, не съм една недоволна и самосъжаляваща се жена, която само се оплаква и се затваря в себе си, без да желае да промени нещо. Напротив! Полагам много усилия, но естествено на моменти просто силите ми ме напускат и ми е трудно да продължа! Ако бях толкова слаба и безсилна, щях отдавна да съм напуснала съпруга си. Аз смятам обаче, че силата на духа и характера се доказва при преодоляването на трудностите, а не при бягането от тях. Когато попаднах на вашия сайт и прочетох за проблемите и на други двойки, в мен нахлуха отново всички тези въпроси и имах нужда да ги споделя. В такива моменти човек има нужда от подкрепа и окуражаване, а не от критики че си задава много въпроси!

etherapy

  • Global Moderator
  • Member
  • *****
  • Публикации: 1323
    • Профил
    • Ел. поща
Отговор
« Отговор #9 -: май 16, 2007, 12:56:47 pm »
Отговорите ни не са свързани с критика, нито с негативна оценка:) Единственото, което сме имали предвид е, че можем да Ви окажем подкрепа и риторичните въпроси да имат своите отговори след нормалното премахване на напрежението. Защото не риторичният въпрос е, до какво развитие водят именно риторичните въпроси? А това, че пишете тук е достаъчно доказателство, че не сте пасивна и че полагате услилия:) Ние търсим начин заедно с клиентите си услилията им да са успешни и да не завършват с изтощение.

koni

  • Member
  • *
  • Публикации: 5
    • Профил
приятелят ми не иска секс
« Отговор #10 -: май 17, 2007, 12:32:07 pm »
Много ви благодаря! Вече се възползвах от услугите, предлагани във вашия сайт. Изключително доволна съм. Страхотни професионалисти! :)

CDman

  • Member
  • *
  • Публикации: 1148
    • Профил
.....
« Отговор #11 -: август 02, 2007, 05:38:44 pm »
Към melinda Трудно ми е да дам мнение за проблема на "melinda" защото личния ми опит не ми позволява да разбера женския начин на мислене - понякога практичен до безобразие - понякога нелогичен до неузнаваемост. Спомням си онзи виц за това кой бил по умен - мъжете или жените и отговора че "нито една жена не се е оженила заради дългите крака на мъжа си" което би могло да наведе на мисълта че жените са доста по разсъдливи от мъжете .... Когато чета обаче разказа на melinda ...... започвам да се съмнявам и за това реших да материализирам мислите които навлизат в моето "извратено мъжко съзнание' както биха казали повечето от жените във форума. Ще го напиша като прака реч - ще познаете лесно кои реплики са мои: .... Приятелят ми не иска да прави секс с мен.... : не му харесваш .... .....Не е отскоро, още откакто се като се запознахме все аз бях инициаторката. : сега съм убеден че не му харесваш .....Сега сме стигнали до 1 път месечно : понякога и по рядко .......и се побърквам.... : нормално - за това са вибраторите .... Да не говорим, че и не е най-прекрасно, ама то за 1 път как да стане прекрасно : насила хубост не става - народна поговорка. .... Изморен бил, преял бил, : дааа бе ! ! .... Не ме кръшка, убедена съм... : дааааааааа бееееее !!!!! ..... Има нормална ерекция, знам,че попогледва и порно от време на време.. : ми то и той има нужда от нещо което го възбужда .... защо не гледате заедно ?? Или ефекта ще е нулев ??!!! ..... Имам чувството, че го мързи : я да му падне некоя гърла от порното ..... да видим колко го мързи .... ...... Не му действат ни секси дрешки, ни разхождане гола наоколо! : на хърбав кон каквото и да му метнеш - все е хърбав ........Много си го обичам, но как може така? : наистина е безобразие ........... УЖАААС .......Не искам да му изневерявам, само заради единия секс, : ами изневери му и заради друго .... .......но на моменти така ми става криво и ми се доплаква. : поплачи си .... няма да помогне ..... Мисля, че вече страдам от "сексуална нехаресваност" : хубаво е че мислиш - прави го по често и може и ти да стигнеш до моите изводи ...... и много ми бие това по самочувствието... : самочувствието е хубаво нещо - само дето не помага в някои случаи. Накрая искам да си задам и няколко въпроса и да си отговоря. Ако Мелинда все пак прочете това ще разбере какво искам да и кажа 1. Защо един мъж живее с една жена? Защото има излишни пари и се чуди какво да ги прави ...... ( без коментар) 1.2. За да му готви ? - има мъже които готвят - аз не мога но като съм живял сам не съм умрял от глад ... 1.3 За да пере - автоматичните перални вече са нормално нещо, но и аз съм прал на ръка - става 1.4 За да чисти ? - мъжете не държат толкова на чистотата - понякога и сами чистят ако все пак е мноооого мръсно 1.4.За да разговаря с нея .... айде стига залъгалки. Мъжете живеят с жени за да правят секс с тях. Ако все пак не искат да правят - защото имат друга изгода. Никой не би живял с жена с която не иска да прави секс ако няма друга причина. Не знам и не мога да знам каква е .... пък и след като тя го обича ... има ли значение ? Има и много по интересни разкази тук но все пак по ред ;)
Вие получавате онова, за което мислите, все едно дали го желаете, или не.
Затова внимавайте за какво мислите.
Уейн Дайър, "Вдъхновението"

CDman

  • Member
  • *
  • Публикации: 1148
    • Профил
....
« Отговор #12 -: август 06, 2007, 01:34:06 pm »
Уважаема Мими ! Няколко пъти чета историята Ви тъй като е на 'методица' и впрягам повече енергия да 'превеждам' думите отколкото да вниквам в смисъла на текста. Прочетох и отговора на 'е-терапи' впрочем да не забравя - една малка забележка - думата "експИриментирате.." се пише "експЕриментирате" - основната дума е "експеримент". Не съм филолог ама имам речник. Сега очаквам да разкритикувате моя правопис ;). Другото което ме смущава в много случаи е "безполовостта" на отговорите които давате. Вашата работа е да сте безпристрастни, но не и безполови. Ако жена пита за проблем на мъжа си – най-удачно е да отговори мъж. Интересно ми е откъде една жена пък била тя и психолог знае че "сексуалната потентност на мъжа е много лесно ранима" освен от книгите. Книгите са хубаво нещо ,но рядко имат връзка с реалността или по-точно казано връзката е частен случай а не закономерност. Ако не ми вярвате - прочетете правилника за движение по пътищата ..... шофьорите ще ме разберат на 100 %. Хубаво ще е вместо заглавия ОТГОВОР да допълните Отговор от г-н Иванов или от г-жа Иванова ако е възможно разбира се. Сега за въпроса на Мими. Не бих коментирал проблема Ви ако не бях прочел отговора на терапeвта. Не знам защо при положение, че ирзично споменаваш общия бизнес всичко се свежда до психиката. Какво имам в предвид – бизнеса донякъде е основната или ако не друго поне една от важните причини за доста от проблемите пред хората. Имам в предвид, че в повечето случаи това е източника на средства за съществуване – понякога основен , понякога единствен, което определя водещата му степен в междуличностните отношения. Имам семеен бизнес с жена ми и мога да споделя от личен опит, че доста пъти съм чувствал влиянието му на собствения си гръб. Тук не става дума за потентност или физическа умора. Случвало се е един телефонен разговор или инвестиция да те накара да излезеш извън релси за определен период от време. След такъв проблем не ти се яде, не ти се спи а да не говорим за секс. До тук обаче приликите свършват и започвам да намирам доста противоречия (поне за мен). Първото приотиворечие е защо след като бизнеса е общ той е по притеснен от теб ? Ако ние имаме проблем сме еднакво притеснени – не знам защо при вас е така. Липсата на яснота по този проблем ме кара да се въздържа от категорично мнение , но въз основа на споделеното от теб мога да предположа че това наистина е основната причина за вашия проблем. Секса предполага възбуда и донякъде ‘изключване’ от ежедневието. Трудно човек да ‘изключи’ след като в главата му е нерешимата задача как да върже двата края когато само социалните осигуровки са повече от изкараните пари. Това напълно оправдава рядкото правене на секс , а бързото приключване е следствие от това – колкото по рядко се прави секс – толкова по бързо идва края – поне можеш да си спокойна че му харесваш – ако не беше така края щеше да е по труден ( личен опит ). За проблема с простатата мисля, че понякога рекламите правят лоша услуга като споменават сомптомите на заболяването за което е рекламираното лекарство. Ако човек е по поддатлив – може да си внуши симптомите , но за това пък има вече всякакви чудесии – скенери и други апарати които могат да направят много точна диагностика. Това че партньора ви е на 35 не значи почти нищо – понякога възрастта не играе. Нека ако има възможнст да си направи изследвания – не знам колко ще струва това но поне ще е ясно дали е болен или не. Чувал съм, че някои болести – установени навреме са лечими – дано да не е това. Давам си сметка, че с това мое мнение едва ли ще ти дам съвет, но не искам да давам погрешни съвети при наличето на толкова неизяснени факти. Това че и двамата сте преживели развод ми дава основа да мисля, че ще намерите решение на проблема. В много от моите коментари съм давал съвети хората да се раделят, като си давам сметка че развода не е крачка към по-добро а по скоро избор на по-малкото зло. И двамата сте наясно с това. И аз съм последния човек, който може да ви съветва в тази област. След всичко което написах до сега бих споделил само едно нещо свързано с общия бизнес. Ако наистина са мнали 6 месеца и наистина нещата не вървят – седнете една вечер, пресметнете приходите, разходите, инвестициите и ако крайния резултат е по-малък от дохода на работещите на минимална заплата – ‘приспете’ фирмата т.е. не я закривайте а ‘прекратете дейност’ и си намерете работа на трудов договор поне да решите финансовите си проблеми – все пак един редовен доход е по-добре от това да си на мунус в края на месеца. След време може пак да я ‘събудите’ ако решите че обстановката се е променила. Разбира се и този съвет го давам с презумцията че не знам всичко така че може пак да греша за което ви моля да ме извините.
Вие получавате онова, за което мислите, все едно дали го желаете, или не.
Затова внимавайте за какво мислите.
Уейн Дайър, "Вдъхновението"

nina

  • Member
  • *
  • Публикации: 70
    • Профил
приятелят ми не иска секс
« Отговор #13 -: август 06, 2007, 02:12:16 pm »
"Вашата работа е да сте безпристрастни, но не и безполови. Ако жена пита за проблем на мъжа си – най-удачно е да отговори мъж. Интересно ми е откъде една жена пък била тя и психолог знае че "сексуалната потентност на мъжа е много лесно ранима" освен от книгите. Книгите са хубаво нещо ,но рядко имат връзка с реалността или по-точно казано връзката е частен случай а не закономерност" Cdman-откъде един гинеколог/мъж/ ще знае какво е да родиш дете ако не от книгите,понеже собствен опит не може да има.Колко книги по психология сте чели-та те в 90%от случаите почиват на редица изследвания и на опита-психологията и емпирична наука/емпирия значи опит/.Става въпрос за наука,а не за "собствено мнение".Твърденията Ви отиват към полова дискриминация.Нужно ли е да съм шизофренно болна,за да зная как се лекува шизофрения?! А ако жена пита за проблем на детето си да отговори някое детенце-така ли?!

etherapy

  • Global Moderator
  • Member
  • *****
  • Публикации: 1323
    • Профил
    • Ел. поща
Защо отговорите на "etherapy" са "безполови&q
« Отговор #14 -: август 06, 2007, 02:31:06 pm »
Този отговор е предназначен специално и за cdman :) Нашият сайт работи с анонимни клиенти. Това ще рече, че терапевтите не знаят с кого работят и съответно не могат да предявят претенции към когото и да било от посетителите при евентуален проблем. А психологът може да има проблеми с клиент. Лично аз съм искала прокурорска защита от клиент на кабинет в клиниката, в която работя. От друга страна има лице, което отговаря за работата им и следи всички сесии, които се архивират (в случая аз). В този смисъл съм благодарна на всички критики и препоръки от посетители на сайта ни. Разбира се, наясно съм и с критикарското поведение в интернет и го приемам философски :) Убедена съм, че и Вие cdman, знаете че не се пише "сомптоми" и "поддатлив", а за степенуването "по-" и "най-" с тирета няма толкова голямо значение... Ние се досещаме, че степенувате:-), също знаем и за механичните грешки на хората... Така че се надявам да сте снисходителни към някои неволни пропуски на хората ми. Благодаря за личното и човешко отношение на всички посетители на форума ни напоследък! Специално и на cdman, чиито коментари и мнения много харесвам, но само аз мога да му го кажа лично от работещите в сайта:-) Ани Владимирова