e-therapy.bg

Форуми => Семейството => Темата е започната от: mareli в януари 17, 2011, 05:41:38 pm

Титла: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 17, 2011, 05:41:38 pm
Искам да Ви опиша моят проблем и се надявам да получа Вашите съвети.
Живея със съпруга ми от 7 години, а от 3,5 сме женени. Съпруга ми е с 13 години по-голям от мене. Живеем в чужбина. Той е чужденец. С всяка следваща година брака ни става все по-несполучлив. Поне за мене. Отначало нещата вървяха добре, но постепенно той престана да има интерес към мене. Интересно, че други мъже са очаровани от мене - как изглеждам ,колко съм интелигентна... Той никога не ми е казвал подобни неща...Той не иска да има деца. При разговори преди време ми беше казал: "Ще видим, може и да имаме дете.", но това е било само за да сменим темата. С всяка следваща година и в интимно отношение не върви. Спим заедно по 2-4 пъти годишно... А аз съм все още сравнително млада (35) и изглеждам много добре. Опитах всичко - от разговори, до еротично бельо - нищо не помага. А аз обичам съпруга си и искам от сърце да имаме хувабо семейство. Не съм си и помисляла да си търся "късмета" някъде другаде. Напоследък съм все по-уморена от опитите да променя нещо и вече се замислям дали не е по-добре да се откажа. Вие какво бихте ме посъветвали? ???
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 17, 2011, 09:20:51 pm
Тая тема е дъвкана, дъвкана, та чак изплюта :D Предлагам ти да изчетеш тази тема: http://e-therapy.bg/smforum/index.php?topic=947.0 (http://e-therapy.bg/smforum/index.php?topic=947.0), а и подобните в съответният раздел. Аз лично каквото съм казал там, това бих казал и сега. А макар и по-неделикатни, отговорите на CDman казват самата истина.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 18, 2011, 10:59:15 am
mareli,
Какво всъщност те задържа при мъжа ти?
Не иска дете. (Може и да поиска. Да, надявай се ти.) Не забелязва колко си очарователна. Не помагат разговори. Не помагат женски трикове и хватки.
Какво те задържа при него? Можеш ли да го опишеш просто и ясно? Или е свързано все с някакви мъгляви надежди, очаквания, страхове...
В някои култури ако мъжа отказва да спи с жена си 14 дни тя самата може да се счита за свободна. Ти живееш в друга култура, какви са правилата там за уреждане на подобна ситуация?
На 35 години след 7 години връзка някои избори не са лесни, но на тази възраст са напълно съзнателни и си поемаш отговорността за тях.
13 години разлика не са малко. Но какъв е тоя мъж? Темерут? Мързелив? Какъв е?
Ако е жизнен и се заглежда по други жени, поведението му което описваш е обидно за теб. Но ако е със шкембенце, домошар - сритвай го да ходи да спортува или да копае градината. Да знаеш с възрастта е нормално мъжа да има промени в либидото, които зависят от физиология. Възможно е проблеми в работата, напрежение, неуспехи също да го потискат. От това може да му се изпарява желанието за секс.
В зависимост от конкретната ситуация при Вас имаш различни варианти за действие.
Но каква е тя - конкретната ситуация. Освен че е чужденец около 50-те нищо друго не знаем за съпруга ти. От тази отправна точка оставям diplodon да те дъвче както си иска.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: etherapy в януари 19, 2011, 11:04:41 am
Здравейте!
Споделяте, че искате да имате хубаво семейство. Действително семействата имат различен облик и състав-с деца, без деца само с родител и деца..., но семейството не е просто съжителство без близост и без общи цели. Идеята и мечтата за семейство в един момент не бива да се превръща в себеотричане и трайни жертви. Идва един момент, в който е късно да постигнем всичко, за което сме мечтали. Осъзнаваме, че неямаме общи цели и посоки с човека до нас, че ние сме били двигателите и тогава умората е още по-голяма.
Оттук на сетне можете да имате не един вариант за действие. Можете да поговорите с психолог за ситуацията, в която се намирате и за практически насоки в нея в безплатната си сесия тук. Разчитайте на нашата подкрепа!
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 19, 2011, 11:22:18 am
Марели !

Първо искам да те попитам - Защо не отговаряш на другите потребители ? Споделила си нещо и до там. Предполагам че същото ще стане и с мен но да опитам да ти задам няколко въпроса, като предварително те моля да не ми отговаряш като политик а да си признаеш честно:

1.   Защо избра да се омъжиш за чужденец ?
2.   Ако сте от 7 години заедно а сте женени от 3,5 – не успя ли да го разбереш що за човек е ?
3.   Защо не постави въпроса за деца още когато имаше интерес към теб?
4.   Не споменаваш нищо за работа. С какво се занимаваш в чужбина през тези 7 години ?
5.   Защо смяташ че хора които не те познават могат да ти дадат съвет ?

Много станаха въпросите но това ми липсва в картинката.


Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 19, 2011, 12:03:55 pm
Имаме си нов, и по всичко личи доста конструктивен потребител. Не като мен дето само гоня хората от форума :D Въпросите са много точни, за съжаление и в случая мисля отговорите им няма да разрешат проблема в желаната посока.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 19, 2011, 12:23:22 pm
Още повече че липсват.

Защо гониш хората от форума ? Ако е така - успял си !
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в януари 19, 2011, 01:50:03 pm
WALL-E, явно ще си новия ментор тук. Би ли казал нещо за себе си?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 19, 2011, 02:05:40 pm
Продължавате да ме учудвате. Днес се регистрирах и вече ме назначавате за ментор и се интересувате за мен.
А вместо авторката да пише - пишат другите.
Не е за учудване че хората бягат оттук.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 19, 2011, 02:19:20 pm
Като нов член на форума е нормално да се интересуваме. Но да не разводняваме темата. Нека изчакаме евентуален отговор от авторката на темата, все пак темата е от вчера. Макар че е твърде вероятно да не получите отговори на въпросите които сте задали с Хектор.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в януари 19, 2011, 03:16:05 pm
Просто си свеж полъх.  :) :)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 19, 2011, 03:42:07 pm
Не знам колко е свеж полъха но определено не ми допада хора за които не знам нищо да ми кажат 'кажи нещо за себе си' или 'ти си новия ментор'. Вие може и да се познавате но аз току що влизам тук.

И какво значи - темата е от вчера ? Веднъж в седмицата ли се пише тук ?

Странно място !
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 19, 2011, 10:30:03 pm
Тук във форума всеки влиза по собствено желание и отговаря по собствено желание. Със сигурност авторката чете темата и отговорите ще си даде сама на себе си, което всъщност е важното. Иначе на нас за какво са ни? За да отидем и да ги споделим във фризьорския салон?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в януари 19, 2011, 10:31:20 pm
Умно си, ей....  :)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 20, 2011, 07:18:59 pm
към Хектор

Здравей Хектор,

Какво всъщност те задържа при мъжа ти? - привързаността и това, че съм свикнала с него...и страха от неизвестното донякъде...
Темерут? - не е темерут, но не е и от най-темпераментните Мързелив? - по-скоро на моменти
Не се заглежда и по други жени. И това проверих вече. И шкембенце няма, спортна фигура има, въпреки, че не спортува изобщо и няма начин да го накарам да го прави.Относно възможните проблеми в работата - имаше стрес преди, но в момента всичко е спокойно.

Какво друго искаш да знаеш за съпруга ми?

Благодаря ти за мнението

Поздрав
Титла: към WALL-E
Публикувано от: mareli в януари 20, 2011, 07:26:05 pm
Здравей WALL-E,


1.   Защо избра да се омъжиш за чужденец ? - Така се случи. Не съм го планирала. Любов
2.   Ако сте от 7 години заедно а сте женени от 3,5 – не успя ли да го разбереш що за човек е ? - За съжаление не беше така преди. В началото изглеждаше, че имаме повече общи интереси.
3.   Защо не постави въпроса за деца още когато имаше интерес към теб?- Поставяла съм го. Понякога казва - "Не искам деца", а понякога - "Ще видим, имай търпение"
4.   Не споменаваш нищо за работа. С какво се занимаваш в чужбина през тези 7 години ? - Първите 3 години следвах, а оттогава работя, но на половин ден.
5.   Защо смяташ че хора които не те познават могат да ти дадат съвет ? - Защото те са безпристрастни.


Поздрав
Титла: към etherapy
Публикувано от: mareli в януари 20, 2011, 07:42:08 pm
Здравейте!

Благодаря Ви за мнението.
Това, което пишете го съзнавам, но както знаете, ние се влияем от семейство, приятели,и др. Именно по тази причина реших да потърся мнението на хора, които не са от моя семеен или приятелски кръг, с очакването, че то ще е безпристрастно.

По въпроса за помощ от психолог - направих го отдавна. Имам много добър психолог. След 2 посещения, той ме помоли да доведа и съпруга си следващият път. След като разговаряхме тримата, психолога заключи: "Не Вие(аз) имате нужда от психолог, а съпругът Ви." Опитах се да говоря със съпруга си за това, много тактично, а неговата реакция беше: "Аз се чувствам добре, ти си тази, която е недоволна от живота."
При един следващ разговор със съпруга ми, в който казах, че искам да се разделим временно, той каза, че ще направи всичко, което кажа, само да не се разделяме. Тогава го убедих да отиде сам при моя психолог. Той обеща. Беше преди половин година и до ден днешен не го е направил.

Какви са възможностите за съвет от психолог в e-therapy?

Поздрави
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: etherapy в януари 21, 2011, 01:07:47 pm
Здравейте!
Възможностите са он-лайн терапевтична сесия, в която клиента е анонимен или структурираната заявка за консултация.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 21, 2011, 01:15:13 pm
Драга Марели,
твоят мъж завършил ли е прогимназия? Или във въпросната чужбинска страна урокът за скачени съдове се учи в колежа? (Щото у нас май се учеше още в осми клас, ако не и по-рано.) Или пък го е проспал?
А този урок е като заушката – по-добре да го усвоиш като малък в училище, отколкото на дърти години, защото тогава усвояването му протича с куп усложнения.
Твоят хубостник направо реве да се запознае с цялата прелест на тези усложнения! И да разбере по трудния начин как лесно твоят проблем може да прерасне в негов!

На твое място се хващам на три места на работа, завършвам си образованието, ако съм го завършила, записвам второ висше, излизам на квартира (без да го обсъждам с него – щом проблемът си е лично мой, решавам си го еднолично) и забременявам от някой от въпросните господа, за които казваш, че са очаровани от външността и интелекта ти. И само да смее да ми гъкне съпругът! Тутакси го пращам на психолог, защото този път „аз се чувствам добре, ти си този, който е недоволен от живота”!

Аман от самодоволни копеленца! То и ти си за бой, защото си се замесила в брак, преди да сте се споразумели еднозначно за възловите моменти от семейния живот, но и съзнателната наглост в отношенията не бива да минава безнаказано. Много мегдан си му оставила да си разиграва коня и той се възползва. А нали се сещаш в приказката за зелника (в някои варианти – баницата) кой всъщност е лудият...  ;)
Титла: Re: към WALL-E
Публикувано от: WALL-E в януари 21, 2011, 01:25:45 pm
Здравей WALL-E,


1.   Защо избра да се омъжиш за чужденец ? - Така се случи. Не съм го планирала. Любов
2.   Ако сте от 7 години заедно а сте женени от 3,5 – не успя ли да го разбереш що за човек е ? - За съжаление не беше така преди. В началото изглеждаше, че имаме повече общи интереси.
3.   Защо не постави въпроса за деца още когато имаше интерес към теб?- Поставяла съм го. Понякога казва - "Не искам деца", а понякога - "Ще видим, имай търпение"
4.   Не споменаваш нищо за работа. С какво се занимаваш в чужбина през тези 7 години ? - Първите 3 години следвах, а оттогава работя, но на половин ден.
5.   Защо смяташ че хора които не те познават могат да ти дадат съвет ? - Защото те са безпристрастни.


Поздрав


Никак не мога да повярвам на всичко което сте написали.
Обяснявам защо:
Била сте на 27 , а не на 19. В тази възраст жените вече умеят да се влюбват целенасочено. По вероятното според мен е да сте решили че сте намерили мъжа който ще осъществи всичките ви мечти с един замах т.е. с брак, после сте го ударили на живот ,за което сега си плащате. 

Скептичен съм и към лечението с психолога. Дори и да се съгласи да отиде, което ме съмнява защото не можете да го принудите най-вероятно резултат няма да има защото мъжът ви съвсем ясно осъзнава че детето и вие самата ще сте на негова издръжка доживот.

Мжеду другото вашата история ми дава един коз за пред тъща ми, която от 5 години тврди че съм отнел шанса на дъщеря и да се омъжи в чужбина. Ще разпечатам всичко тук и ще и дам да го прочете. Да види къде можеше да е дъщеря и сега.

Поздрави и от мен.
Титла: към empress
Публикувано от: mareli в януари 21, 2011, 02:12:41 pm
Здравей!

Благодаря ти за мнението.

Моя мъж е с висше икономическо образование и с забележителни успехи в кариерата. Лошото е, че знае само това, което му харесва...И го интерпретира по свой начин, така, че да е винаги прав. Много трудно се спори с него.

Образованието съм си го завършила. Имам 2 бакалавърски и 1 магистърска степен. Не ми се занимава с доктурантури. Пък и няма за кога. Работа си имам, но идеята за допълнителна работа не е лоша. Според мене това обаче няма да помогне кой знае колко. По-скоро ще ми запълни времето, за да не мисля за проблемите в къщи. Най-доброто решение за мене е да се разделя с него. Аз по принцип съм взела вече решението, но исках да се убедя, че е правилно. За съжаление получавам съвети от моето семейство, които са срещу мене. Според тях да си стоя с хего, пък да си ходя с някой друг от време на време. Това за мене не е решение. Аз имам други разбирания по този въпрос - или ще е както трябва, или няма да го бъде.

Иначе идеята ти да го пратя на психолог, ако ми се сопне е супер!  ;D

Поздрав ;)


   
   
Re: Не върви със съпруга ми...
« Отговор #18 -: Днес в 01:15:13 »
   Отговори с цитат
Драга Марели,
твоят мъж завършил ли е прогимназия? Или във въпросната чужбинска страна урокът за скачени съдове се учи в колежа? (Щото у нас май се учеше още в осми клас, ако не и по-рано.) Или пък го е проспал?
А този урок е като заушката – по-добре да го усвоиш като малък в училище, отколкото на дърти години, защото тогава усвояването му протича с куп усложнения.
Твоят хубостник направо реве да се запознае с цялата прелест на тези усложнения! И да разбере по трудния начин как лесно твоят проблем може да прерасне в негов!

На твое място се хващам на три места на работа, завършвам си образованието, ако съм го завършила, записвам второ висше, излизам на квартира (без да го обсъждам с него – щом проблемът си е лично мой, решавам си го еднолично) и забременявам от някой от въпросните господа, за които казваш, че са очаровани от външността и интелекта ти. И само да смее да ми гъкне съпругът! Тутакси го пращам на психолог, защото този път „аз се чувствам добре, ти си този, който е недоволен от живота”!

Аман от самодоволни копеленца! То и ти си за бой, защото си се замесила в брак, преди да сте се споразумели еднозначно за възловите моменти от семейния живот, но и съзнателната наглост в отношенията не бива да минава безнаказано. Много мегдан си му оставила да си разиграва коня и той се възползва. А нали се сещаш в приказката за зелника (в някои варианти – баницата) кой всъщност е лудият...  Намигване
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 21, 2011, 02:18:13 pm
mareli,
Съпругът ти е заспал сексуално. Нещо като зимен сън.
Освен това в неговите представи за брака освен че явно не се виждат деца, както по всичко личи не се вижда и физическа интимност.
Дано останалото, което включва вашия брак да си заслужава за да пазите статуквото.
Защото иначе на базата на привързаност и страх от неизвестното, с този мъж не те чака сексуален живот. Или поне не такъв какъвто очакваш.
Аз принципно смятам, че двама души не заживяват току така. И проблемите които срещат са техните проблеми, един вид техния житейски урок. Който така или иначе един ден трябва да научат. Виждам че правиш доста неща и стратегията ти е била правилна, но той те е надхитрил временно и отлага.
Чуй тази песен ;)
Christos Kyriazis - Epimeno (http://vbox7.com/play:acff1280)
(В клипа има превод ;) )
Титла: Re: към empress
Публикувано от: empress в януари 21, 2011, 03:04:36 pm
Аха-а-а, от този тип ли бил съпругът ти?  ;D

Много трудно се спори с него.
Ми недей да спориш. Действай! При такива работят следните тактики:
- здрава логика и железни (по възможност научни) аргументи;
- строго избягване на емоции и разговори за потребности (женските "лиготии" не ги вълнуват  ;))
- с неговите камъни по неговата глава (предизвикваш реципрочни ситуации, в които да го сразиш с реплика, която сам е съчинил и произнесъл; като тази крилата фраза относно психолога), ако не разбира твоя език, собствения си би трябвало да разбере;
- блъфчета - нека намери вестник с оградени обяви за квартира! (Но ако разобличи блъфа, трябва да си готова да извървиш пътя докрай)
- реалната опасност да те загуби - някои успели и образовани мъже не обичат и не умеят да губят. За тях уважението и зачитането са еднопосочни категории - от околните към тях. Въобразяват си, че компетентността им в една област автоматично ги прави спецове във всички останали. Такива се държат арогантно и с психолозите. На такива носовете им трябва да бъдат системно натривани, за да не се главозамайват. Такива като него уважават само хора, които са способни да ги поставят на мястото им. Покажи му, че си способна да застанеш зад думите си и нищо не може да те спре. Засвидетелствай характер. Той веднъж вече ти е показал, че това го плаши и дава резултат. Щом си напипала ефективен лост, използвай го. Поне ще знаеш, че си опитала всичко. Вероятността да загуби жената до себе си често действа на мъжа "афродизиращо" и разбужда залинелия му интерес към нея.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 24, 2011, 09:18:37 am
Към Емпрес

Предния път като бях тук прочетох единия ти отговор.

На твое място се хващам на три места на работа, завършвам си образованието, ако съм го завършила, записвам второ висше, излизам на квартира (без да го обсъждам с него – щом проблемът си е лично мой, решавам си го еднолично) и забременявам от някой от въпросните господа, за които казваш, че са очаровани от външността и интелекта ти. И само да смее да ми гъкне съпругът! Тутакси го пращам на психолог, защото този път „аз се чувствам добре, ти си този, който е недоволен от живота”!


Бях озадачен малко. Сега прочетох и втория

Ми недей да спориш. Действай! При такива работят следните тактики:
- здрава логика и железни (по възможност научни) аргументи;
- строго избягване на емоции и разговори за потребности (женските "лиготии" не ги вълнуват   )
- с неговите камъни по неговата глава (предизвикваш реципрочни ситуации, в които да го сразиш с реплика, която сам е съчинил и произнесъл; като тази крилата фраза относно психолога), ако не разбира твоя език, собствения си би трябвало да разбере;
- блъфчета - нека намери вестник с оградени обяви за квартира! (Но ако разобличи блъфа, трябва да си готова да извървиш пътя докрай)
- реалната опасност да те загуби - някои успели и образовани мъже не обичат и не умеят да губят. За тях уважението и зачитането са еднопосочни категории - от околните към тях. Въобразяват си, че компетентността им в една област автоматично ги прави спецове във всички останали. Такива се държат арогантно и с психолозите. На такива носовете им трябва да бъдат системно натривани, за да не се главозамайват. Такива като него уважават само хора, които са способни да ги поставят на мястото им. Покажи му, че си способна да застанеш зад думите си и нищо не може да те спре. Засвидетелствай характер. Той веднъж вече ти е показал, че това го плаши и дава резултат. Щом си напипала ефективен лост, използвай го. Поне ще знаеш, че си опитала всичко. Вероятността да загуби жената до себе си често действа на мъжа "афродизиращо" и разбужда залинелия му интерес към нея.



 и съм още по-озадачен и не мога да не те попитам.

Тези подходи изпробвани ли са ? В смисъл – ти така ли подходи към съпруга си когато решихте да си имате дете ? Така ли подхождаш към този с който живееш и за други семейни проблеми ?

Питам защото ми е много трудно да си представя как един мъж ще изтърпи подобно поведение без да се раздели с жената която се държи така. Или пък ако не се стигне до раздяла с подобно поведение жената би нажежила отношенията им така че дълго ще трябва да се възстановяват. За афродизиращо въздействие пък изобщо не мога да си представя как ще стане.   
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 24, 2011, 02:15:13 pm
ти така ли подходи към съпруга си когато решихте да си имате дете ? Така ли подхождаш към този с който живееш и за други семейни проблеми ?

WALL-E, хората са казали: според агата  - и чалмата.  :)

Значи... поставям се на мястото на Марели и ще говоря от първо лице.

Събрала съм се с мъж, който:
- е непочтен с мен – държи ме в перманентен шах години наред относно това, ще имаме ли дете. Сори, по моите критерии това си е открит шантаж!
- моите мечти са му през... карфура – знае, че искам да имам дете, но не застава на твърда позиция, за да ми даде ясна перспектива за живота;
- държи се арогантно – „Проблемът е твой, оправяй се. Аз съм си окей.”
- не прави секс с мен.

Ти казваш:
„защото ми е много трудно да си представя как един мъж ще изтърпи подобно поведение без да се раздели с жената която се държи така.”

А лесно ли ти е да си представиш как жена търпи подобно поведение, без да се раздели с мъжа?! Че пък и иска да се съчетае генетично с него! Мен по-скоро това ме озадачава.  ???

Съветите, които съм дала в двата си поста (да, изпробвани са! Искаш ли подробности?  :P), са нещо като отчаян опит за кардио-пулмонарна реанимация, преди да обявя пациента за мъртъв. Макар да виждам, че вече е посинял.
Не, не ме е страх, че с тактиката си ще нажежа отношения, които той така или иначе вече е убил с незачитане и цинизъм. Все едно да внимавам да не настъпя умряло куче по опашката!
Стратегията, която препоръчвам, не е целесъобразна, но само в случай, че имам какво да губя. Пък с този мъж няма какво да губя – нито ме уважава, нито зачита мечтите ми, нито ме чука... Той вече собственоръчно ме е вкарал в меню „РАЗДЯЛА”. Оставил ми е единствено тъжната свобода да избера на кое подменю да кликна – на „веднага” или на „веднага, след като му натрия носа”.
И тъй като лично аз вярвам в отговорността към ближния  ;) , всеки път бих кликнала на второто, за да го събудя и да му помогна да си научи урока.
Да го зарежа е важно, но да му отворя очите – безценно!  ;D  ;D ;D
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 24, 2011, 03:40:36 pm
Само от факта че избираш между:

веднага

и

веднага след като му натрия носа

Мога да заключа че нито си била омъжена за въпросните мъже нито си била зависима финансово от тях което следва че не можеш да говориш от нейно име т.е. не си била в нейното положение.

Да предположим обаче че е възможно – тогва пък аз да се поставя на мястото на съпруга и.

Жена с която правя секс през 4 месеца не би ми липсвала много още повече че напоследък ми досажда с непрекъснатите си намеци за деца, които аз не искам.

Е ! Кое според теб ще стане ако тя приложи въпросната тактика към мен – ще ми натрие носа като си тръгне или ще ме накара да и направя дете което аз да издържам въпреки че аз не искам или ще започна да правя секс по-често с нея - въпреки че не ми е нужен.

И ако ползувам сравнението ти с умрялото куче което да настъпиш – да предположим че кучето е живо и си го прибрала от улицата в къщи, да предположим че е и женско.

Как би реагирала ако вземе да те 'моли' и 'настоява' за мъжко куче и за поколение ?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 24, 2011, 05:07:10 pm
Е ! Кое според теб ще стане ако тя приложи въпросната тактика към мен – ще ми натрие носа...

Не бе, WALL-E! Аз просто си тръгвам – от елементарно себеуважение. Не с цел да те изнудвам емоционално, да те превъзпитавам или нещо подобно. Преценила съм, че ти не ми даваш фундаменталния брачен пакет – уважение, общи цели, яснота за бъдещето и секс, и отивам да си търся късмета при друг. Толкова.
Но съм свидетел (а и от личен опит го твърдя), че много пъти едва това е повратната точка за мъжа, точката на пречупване. Едва тогава Негово Самодоволно Величество склонява да преразгледа отношението си към жената и да се напъне да промени това-онова. Той осмисля нещата едва в условията на фактическа раздяла. И тогава, ако успее да ме убеди, че промяната е трайна, а не колкото да си ме върне и да възстанови статуквото, може и да си го прибера (при вече гарантиран брачен пакет). Ако не, аз си намирам друг, който да ми го гарантира. И в двата случая жената е защитила правото си да изживее пълноценно представата си за семейство.
Промяната в мъжа не ми е цел, просто понякога се явява като страничен продукт на решимостта ми да не приемам безропотно чуждите условия. Като стане – добро дошло, като не стане – живи и здрави!

Подозирам, че при тях може да стане, защото на мен, (за разлика от на теб  :P) не ми убягна изречението:
При един следващ разговор със съпруга ми, в който казах, че искам да се разделим временно, той каза, че ще направи всичко, което кажа, само да не се разделяме.
Явно по някакви си причини той все още държи на нея и не я е съвсем приравнил към „улична кучка натрапница” и „квото с нея, тва и без нея”, а?

Иначе си прав – не съм била омъжена за такъв мъж (и съм връщала годежен пръстен в подобна ситуация), нито някога съм била финансово зависима от мъж. И си позволявам да давам акъл на Марели именно от позицията на жена, която след кървави сблъсъци е постигнала властови баланс в отношенията си и си е отвоювала пълния брачен пакет.  :) Просто аз не чакам да стана досадна с натяквания. Аз казвам веднъж и при рецидив си тръгвам. Точка. И ако си достатъчно последователен в това си поведение, рано или късно любимият разбира, че думите ти имат дебел хастар и че не си опяваш просто ей така – лаф да става. Когато неизменно заставаш зад думите си и не предаваш сама себе си, човекът до теб няма друг избор, освен също да те уважава.
При това съм забелязала, че загубата на уважение има някаква мистична връзка със загубата на сексуален интерес...
Но за сега да не тръгвам в тази посока, че имам адски много работа днес.  :)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 24, 2011, 05:12:09 pm
WALL-E,
Да бъдем точни и да не залитаме с метафорите.
Имаме жена на 35, която иска да стане майка. Часовника и тиктака. На 40 години какви мислиш са и шансовете да роди здраво дете? При положение че прави секс 2-4 пъти в годината шансовете и мисля се влошават. И представи си ражда на 40 години и след 18 години, когато детето и навлиза в пълнолетие тя е на 58.
А сега да се върна на твоята метафора с прибраното от улицата куче. Прибираш куче от улицата и почваш да го храниш абсолютно вегетариански с половин хляб на ден и нищо друго. Когато видиш умолителния гладен поглед се правиш че отиваш до магазина за салам, но всъщност сядаш пред телевизора да си гледаш мача с бира в ръка. Е понякога 2-4 пъти в годината купуваш и салам от най-евтиния.

Всъщност мисля че сравнението с прибрано от улицата куче не отговаря на образа на mareli - жена завършила 2 бакалавърски и 1 магистърска степен, работи, не иска да си фане любовник щото:
Това за мене не е решение. Аз имам други разбирания по този въпрос - или ще е както трябва, или няма да го бъде.

и... всеки човек има достойнство.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: a dali e taka в януари 24, 2011, 10:25:51 pm

Как би реагирала ако вземе да те 'моли' и 'настоява' за мъжко куче и за поколение ?

[/quote]
Реших и аз да се включа,като бивша потърпевша в подобна ситуация.За разлика от нас,при кучетата няма искам-не искам поколение.Там всичко е инстинкт и нагон.Дори кучката решава дали иска да се "заклещи" с мъжкия.Така,че сравнението е изключително неподходящо в случая.Градиш бъдеще с един човек,надявайки се,че той ще бъде баща на децата ти и накрая той се изхожда богато(извинявам се за израза)Това е проблема на една голяма част от мъжете,че нямат смелост да казват истината в очите,а трябва да ги провокираш.Никой не трябва да бъде принуждаван да се отказва от мечтите и желанията си.Иначе да,всеки е свободен да иска или да не иска деца.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 25, 2011, 10:01:35 am
Към Емпрес

Значи прав съм бил че тактиката ти е прилагана при съвсем различно стечение на обстоятелствата. Прав съм и че прилагането и приключва една връзка по възможно най-болезнения начин за мъжа.

Казваш обаче и:
Преценила съм, че ти не ми даваш фундаменталния брачен пакет – уважение, общи цели, яснота за бъдещето и секс, и отивам да си търся късмета при друг.

Е от негова страна е същото – преценил е че не иска брачен пакет с тази жена и деца и толкова. Неговото решение е също толкова важно за него колкото и нейното да има деца.

Иска ми се да те попитам и как жена с твоя опит се е забърквала с подобен тип мъже но предполагам че ще ми кажеш че е от любов. С нея се оправдавате винаги, дори и когато си правите тънки сметки, което в очите на околните е меко казано смешно. А изискването на уважение от който и да било е странно че може да си го помислиш.

Към Хектор.

Ако на кучето от улицата не му харесва моята диета – връща се при контейнерите и започва да яде каквото само си намери. Щом стои – значи диетата ми е по-добра от ‘деликатесите’ които може да намери на боклука.

И не знам защо споменаваш образованието на жената като фактор в този случай. То дори говори в неин ущърб. Коя умна жена ще прекара 3,5 години с един мъж без да го разбере що за човек е освен ако вниманието и не е насочено другаде или се надява ‘като се оженят нещата да се оправят’.

Ако Марели наистина казва:

Това за мене не е решение. Аз имам други разбирания по този въпрос - или ще е както трябва, или няма да го бъде.

Не мисля че в този случай има алтернатива на - ‘да не го бъде’. 


Към ‘а дали е така’

Казваш:
Никой не трябва да бъде принуждаван да се отказва от мечтите и желанията си.

А защо трябва накой друг да осъществява мечтите и желанията ти ако неговата мечти и желания са други .

Казваш:
Дори кучката решава дали иска да се "заклещи" с мъжкия.

Това е нещо за което много се надавяте да е така. За жалост обаче в човешкия свят кучето също има право на глас.


Продължавам да твърдя че всичко което и се случва е плод на грешна преценка на приоритети и тъй като тя самата на въпрос на Хектор казва:

Какво всъщност те задържа при мъжа ти? - привързаността и това, че съм свикнала с него...и страха от неизвестното донякъде...

Ми се струва че нищо няма да направи по въпроса.

И изобщо – какви са перспективите пред Марели ако го напусне ?!


Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 25, 2011, 11:38:53 am

И изобщо – какви са перспективите пред Марели ако го напусне ?!


Ами как какви казаните, улицата...  ;D ;D ;D

WALL-E, не знам с какви предразсъдъци тръгваш да сравняваш жена на 35 с куче от улицата. Като там в държавата, където mareli живее може и да няма улични кучета, като у нас в България. И жена на 35 там може и да успява да живее на своя издръжка без господар-благодетел.

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: a dali e taka в януари 25, 2011, 02:35:06 pm
А защо трябва накой друг да осъществява мечтите и желанията ти ако неговата мечти и желания са други .

Ами,след като неговите мечти и желания са други,ако е мъж на място няма да задържа човека до себе си.Както писах преди обаче,някои мъже нямат смелостта да го кажат,а го показват по доста брутален начин.Нямам против различните мечти и желания,но с осукваници не става.

Това е нещо за което много се надавяте да е така. За жалост обаче в човешкия свят кучето също има право на глас.

Това е ясно,че има право на глас.Нека му се чуе гласеца тогава :)Куца,куца комуникацията много между двата пола.Никой на никого не е опрял пистолета в главата и е казал:"Йок дете веднага на момента"А и немога да разбера какво толкова ужасно някои мъже намират в това да имат дете?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 25, 2011, 03:40:09 pm
Само от факта че избираш между:

веднага

и

веднага след като му натрия носа

Мога да заключа че нито си била омъжена за въпросните мъже нито си била зависима финансово от тях което следва че не можеш да говориш от нейно име т.е. не си била в нейното положение.

Да предположим обаче че е възможно – тогва пък аз да се поставя на мястото на съпруга и.

Жена с която правя секс през 4 месеца не би ми липсвала много още повече че напоследък ми досажда с непрекъснатите си намеци за деца, които аз не искам.

Е ! Кое според теб ще стане ако тя приложи въпросната тактика към мен – ще ми натрие носа като си тръгне или ще ме накара да и направя дете което аз да издържам въпреки че аз не искам или ще започна да правя секс по-често с нея - въпреки че не ми е нужен.

И ако ползувам сравнението ти с умрялото куче което да настъпиш – да предположим че кучето е живо и си го прибрала от улицата в къщи, да предположим че е и женско.

Как би реагирала ако вземе да те 'моли' и 'настоява' за мъжко куче и за поколение ?

Мисля че си имам нов идол ;D Още тук работата беше game, set and match Mr. WALL-E :D
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 25, 2011, 04:04:51 pm
Не съм сигурен че разбрах какво ми каза Диплдон!

Извини ме !

Към Хектор

WALL-E, не знам с какви предразсъдъци тръгваш да сравняваш жена на 35 с куче от улицата.

Сравнението го ‘взех назаем’ от Емпрес.

И жена на 35 там може и да успява да живее на своя издръжка без господар-благодетел.

Че тя и сега си живее без проблемно ако става дума просто за живеене.

Към ‘а дали е така’

А и немога да разбера какво толкова ужасно някои мъже намират в това да имат дете?

Детето е ангажимент за цял живот. Или е по-добре да и направи едно и да я остави да се оправя. Мисля че постъпва достатъчно разумно след като не е готов за дете да не го прави. Ако разбира се госпожата реши да забременее от друг както я съветват – в някои ‘бели’ държави изневярата автоматично освобождава мъжът от издръжка.


И никой не направи сериозно предположение за съдбата и след въпросните действия. Или не искате да признаете че се досещате какво точно ще стане с нея ?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 25, 2011, 04:30:43 pm
Не съм сигурен че разбрах какво ми каза Диплдон!

Извини ме !
Не на теб, на empress го казах аз ;DА, за идола на теб :P
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: a dali e taka в януари 25, 2011, 07:38:56 pm
Детето е ангажимент за цял живот. Или е по-добре да и направи едно и да я остави да се оправя. Мисля че постъпва достатъчно разумно след като не е готов за дете да не го прави. Ако разбира се госпожата реши да забременее от друг както я съветват – в някои ‘бели’ държави изневярата автоматично освобождава мъжът от издръжка.

Мисля,че гледаш твърде цинично на живота,все пак трябва да има място и за някоя друга емоция,нали?Или семейства се създават,така прагматично.Ясно е,че детето е ангажимент за цял живот.Ти си мислиш,че желанието и за дете е някаква прищявка ли?И колко точно разумно постъпва мъжа и???Поставя и ултиматум,генерално решение.А тя нейното решение може да си го вземе в ръце и да се спасява.Това е несериозно,не можеш да си играеш така с живота на някой,с който си решил да градиш бъдеще.Разбирам да си откровен и да кажеш,не искам деца ти си прецени дали...Така или иначе до консенсус няма да стигнем с теб.Ти си знаеш защо.Аз бях в нейната позиция и повярвай ми,остава доста трудно заличима следа.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 25, 2011, 10:25:22 pm
Не се отплесвайте в решаване на казуси.

WALL-E съзнателно ли го правиш? Ти взе на заем от поста на Емпресс една дума и и придаде нов смисъл...

И ако ползувам сравнението ти с умрялото куче което да настъпиш – да предположим че кучето е живо и си го прибрала от улицата в къщи, да предположим че е и женско.

Как би реагирала ако вземе да те 'моли' и 'настоява' за мъжко куче и за поколение ?


Вкара ни в предполагаема ситуация, която колкото и да се мъча да напасна с историята на Марели все не ми се вързва. И какво всъщност обсъждаме??? Какво намекваш? Какво трябва да си признаваме?

Какви са според теб перспективите на тази жена сега? Какви са тези перспективи, които ще загуби при евентуална раздяла?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 25, 2011, 11:58:59 pm
WALL-E-E-E-E, WALL-E!
Язък ти за летящия старт, толкова ти се изкефих в началото! Даваше вид на човек, от когото могат да се очакват логика, аргументи, примери... С такива е не удоволствие, а направо чест да спори човек. Уви, с всеки следващ твой пост се убеждавам, че сериозни аргументи няма да дочакам, а логиката ти страда от силни смущения – мощни предразсъдъци и склонност към генерализации. Много жалко.

Имам няколко въпроса към теб, за да преценя за себе си има ли смисъл „да си драскам бронята” в спорове с теб занапред:
1) Вярваш ли, че на този свят има и свестни жени?
2) Сегашното ти схващане за жените на какво почива -
          – на средата, която обитаваш?
          - на филмите, които си гледал?
          - на горчив опит с една-две жени, тип „кучки-сметкаджийки”?
          - на възгледите на баща ти, тип „чорбаджия”?
3) Конкретно в случая на Mareli защо според теб мъжът все пак е казал, че ще направи всичко, което тя поиска, само да не се разделят?

Така. А сега поред на постовете:

"Значи прав съм бил че тактиката ти е прилагана при съвсем различно стечение на обстоятелствата."
Ако бях в досущ същата ситуация като на Марели, щяхме да лющим шотове в някой бар и да се вайкаме една на друга колко ни е зле у дома. Логиката изисква съвет да даде онзи, който е намерил решение на проблема. Аз не й давам съвет конкретно „как да прикотка изстиналия към нея мъж да й направи дете”. Моите съвети са на тема „как да направим така, че желанията на двамата в брака да имат равна тежест”.
Тук вече ситуациите, уверявам те, са до болка еднакви.  :)

"Прав съм и че прилагането и приключва една връзка по възможно най-болезнения начин за мъжа."
Да, след като е протекла по възможно най-болезнения начин за жената. Пито – платено.

"Е от негова страна е същото – преценил е че не иска брачен пакет с тази жена и деца и толкова. Неговото решение е също толкова важно за него колкото и нейното да има деца...."
"... кучето също има право на глас."
Но жената е пич и още в началото е казала, че иска дете.
А мъжът е мухльо и нема дупе да каже категорично, че не ще.
Жената е пич и като не я кефи, си тръгва.
А мъжът е мухльо и макар че явно не го кефи, си седи и чака друг да вземе решението за раздялата.

Супер, признаваме, че мъжът има право на глас. Но били ни обяснил защо не се възползва от него?  ???

"как жена с твоя опит се е забърквала с подобен тип мъже но предполагам че ще ми кажеш че е от любов. С нея се оправдавате винаги, дори и когато си правите тънки сметки."
Нормално, човек с предразсъдъци като твоите не се сеща за отговорите дори на елементарен въпрос като този.
Първо, „жена с моя опит” натрупва въпросния опит именно във връзки с такива. Казват му „еволюция”.  :)
В по-наивните си години човек с какво ли не се сблъсква!
Второ, на неподходящите мъже не им пише на челото, че са такива. (Както и на кучките, съответно.)
Като при новите електроуреди или новата кола – някои дефекти лъсват след известен период на експлоатация.
Качествата на хората се проявяват при определени обстоятелства.
Които могат да възникнат както в началото на връзката, така и години след брака.
Опознаването на другия е дълъг процес, представи си!  :D

Въпросът е какво правиш, когато установиш дефектите.

"Щом стои – значи диетата ми е по-добра от ‘деликатесите’ които може да намери на боклука."
Възможните причини една жена да стои при един мъж са следните:
1) тя е щастлива;
2) тя е страхлива; (неизвестното)
3) тя е зависима; (пари)
4) тя е наивна. („нещата може да се променят”)
Марели не е щастлива.
Останалите три причини са оръжия, с които жената сама се побеждава в битката за щастие и пълноценно битие.
Сиреч, нямат нищо общо с харесване на постната ти диета.
Оттам нататък самата Mareli:
- няма защо да е страхлива – тя е привлекателна жена, ще може да намери по-подходящ спътник с по-близки до нейните виждания за бъдещето.
- няма защо да е зависима – има университетски тапии, ще се реализира.
- вече не е и наивна – годините неудачен брак би трябвало да са я излекували от всякакви нездрави надежди.
Е, какво да прави при съпруга си? Въпросът не е дали да го напусне, а кога. И явно е чакала да рухне и последната й крепост – наивността (надеждата той да се събуди, че губи брака си, на който по някакви причини още държи.)

"А изискването на уважение от който и да било е странно че може да си го помислиш."
Човек не „изисква” уважение. Той го внушава. Излъчва го, завоюва го...
Знаеш, има хора, на които им личи как се чувстват виновни, че са живи; как стъпват на пръсти, говорят и стъпват колебливо...
Виждал си и другите – от пръв поглед разбираш, че трябва да се съобразяваш с тях.
Е, там е разковничето. Каквото даваш на себе си, това получаваш и от другите. Ако ти плюеш на мечтите си, не чакай друг да ги гали с перо.

"А защо трябва накой друг да осъществява мечтите и желанията ти ако неговата мечти и желания са други"
И тук същата работа! Като „неговите мечти и желания са други”, сектор „Б” защо мълчи?! Няма ли доблест да ги изложи?! Защо върти и усуква?!
Ще ида на психолог, няма да ида...
Ще имаме дете, няма да имаме...
(Аз такъв мъж не бих могла да уважавам. Респективно не бих могла да спя с такъв. Камо ли да рискувам да родя втори като него. Но това си е лично мнение.)

"плод на грешна преценка на приоритети"
Тук съм съгласна. Но грешката е и в двамата. Той не е дал, а тя не е настояла за по-ясна позиция.
Бих посочила поне четири грешки в политиката на Марели, но тук те не са важни. Имаме молба за съвет как да постъпи при вече създалата се ситуация.
Нали не предлагаш да си трае и да си наляга парцалите, само защото е допринесла за положението си в момента?

"какви са перспективите пред Марели ако го напусне ?!"
Какви са перспективите пред сам образован мъж? Ще си гледа къщата, ще си бачка и ще си търси подходяща жена.
Със същите активи перспективите пред жената са същите.
Не виждам защо ти й прогнозираш някакви „бедствия, аварии и катастрофи”.
Присъединявам се към Хектор и бих искала да обясниш.

"Мисля че си имам нов идол."
Дерзай, Дипло! Далече ще стигнеш!  :P

"Сравнението го ‘взех назаем’ от Емпрес."
... и така ми го омаскари, че не мога да си го позная!  ;D ;D ;D
Сравних с умряло куче умрелите им отношения, а не нея или него.
С идеята, че моята тактика не може да съсипе отношения, които вече са съсипани.
Но ето как го прочита човек, в чието съзнание жените водят жалко просешко житие между контейнерите и вечните Велики пости на мъжката софра.  :P
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 26, 2011, 01:02:43 am
Здравейте!

Виждам, че се е разрастнала голяма дискусия по моят въпрос и това ме радва. Благодаря на всички, включили св досега. Ще продължавам да следя постингите и ще се вклювам и аз, когато ми е възможно.

Към empress:
съветите, които си дала са досега най- добрите и смятам да ги приложа. Става ясно, че си имала опит с екземпляри от този вид и знаеш кое как действа при тях.

Към hektor
Няма проблем с раждането на тази възраст. Тук жените раждат на по 40-43 год първо дете. Да не говорим, че при такива случаи се раждат гении.
А кой ще е бащата- това е тема на друга бира...

Към a dali e taka
Споделям мнението ти, че мъжете нямат смелост да си кажат, или самите те не знаят какво точно искат(както е в нашия случай).

Към Wall-E
Както се вижда, ти си представител на "силния пол" и се опитваш да защитиш вашата позиция. Защо вие мъжете смятате, че света се върти около вас и нежния пол трябва да се настройва на вашата честота? Драги, времената се промениха- ние жените работим наравно с вас, грижим се за вас, въртим домакинство и раждаме и отглеждаме деца. Къде пише, че мъжа трябва да е диригента в семейството? И защо?
В една връзка трябва да се правят много компромиси от двете страни, иначе не функционира. Ако само единия си затваря очите се получава ефекта на скачените съдове(Empress).А ако един мъж се ожени на 45 год. за първи път и не знае как да задържи съпругата си, нещо не е наред. Всичките му приятели имат семейства с поне 2 деца и непрекъснато ни питат ние защо се бавим още. Проблема не е и финансов- има за поне 2 деца, без да трябва да работим...

Още малко по моята история:
Преди няколко месеца си бях намерила квартира и споделих с мъжа ми, че се изнасям. Обясних му, че искам да съм сама, за да мога да взема решение. Той предложи да си остана в къщи, а той да замине за няколко месеца. Така и стана- няма го от началото на декември. Целта беше, всеки от нас да си помисли какво всъщност иска и какви компромиси е готов да направи. Малко след като замина, аз му изпратих мейл с моето становище и поставих моите изисквания. Написах всичко кратко и ясно. Какво очаквам от моят съпруг и какво аз самата предлагам. Тук така е реда- не може само да искаш, трябва и ти да даваш. След седмица той се връща и ще пиша какъв е резултата. Това е ппследното, което правя и няма да имам нечиста съвест след раздялата. Най-интересното е, че неговото семейство е на моя страна.

Сърдечни благодарности на всички, взели моя проблем присърце!
Поздрави
марели 

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 26, 2011, 01:42:52 am
към empress:

бих се радвала да установя контакт с теб по email. Впечатлена съм от теб! Моля те, пиши ми на адрес: mareli75@gmx.de

Поздрави
марели
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 26, 2011, 02:39:26 pm
Към empress:
съветите, които си дала са досега най- добрите и смятам да ги приложа. Става ясно, че си имала опит с екземпляри от този вид и знаеш кое как действа при тях.
С интерес ще очаквам да споделиш какви са резултатите. Аз поддържам тезата на WALL-E, дано не сме прави...

Към Wall-E
Както се вижда, ти си представител на "силния пол" и се опитваш да защитиш вашата позиция. Защо вие мъжете смятате, че света се върти около вас и нежния пол трябва да се настройва на вашата честота?
Извинявай, но е тъкмо обратното. Точно вие смятате че света се върти около вас и ние трябва да се настройваме спрямо вас. И в твоя случай го доказваш. 


Още малко по моята история:
Преди няколко месеца си бях намерила квартира и споделих с мъжа ми, че се изнасям. Обясних му, че искам да съм сама, за да мога да взема решение. Той предложи да си остана в къщи, а той да замине за няколко месеца. Така и стана- няма го от началото на декември. Целта беше, всеки от нас да си помисли какво всъщност иска и какви компромиси е готов да направи. Малко след като замина, аз му изпратих мейл с моето становище и поставих моите изисквания. Написах всичко кратко и ясно. Какво очаквам от моят съпруг и какво аз самата предлагам. Тук така е реда- не може само да искаш, трябва и ти да даваш. След седмица той се връща и ще пиша какъв е резултата. Това е ппследното, което правя и няма да имам нечиста съвест след раздялата.
Ето, пак си поставила СВОИТЕ изисквания и искаш той да се съобрази с тях. И казваш че не може само да искаш, а и да даваш...интересно защото аз от всичко което си споделила не видях той да е искал нещо от теб ::)

Най-интересното е, че неговото семейство е на моя страна.
Разбира се че ще са на твоя страна, все пак те гледат от позицията на негови родители. А какво искат родителите за/от детето си - добро семейство и внуци. В случая ти явно си добрата снаха, а той не следва техният модел на поведение и естествено че ще са на твоя страна. Ще задам подобен пример. Преди години братът на майка ми се ожени за жена, която в очите на родителите му беше идеалната снаха. В последствие обаче се оказа че тя не може да забременее, а вуйчо ми много искаше да има свое дете, а не осиновено. Така се стигна до тяхната раздяла, като естествено родителите му бяха на нейна страна, напълно нормално. И в двата случая мъжът е грешника, но аз поставяйки се на мястото и на двамата не бих бил толкова категоричен ;).
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 26, 2011, 05:00:03 pm
Както виждам Марели вече си има лична инструкторка и отношението по темата вече няма тежест но да не оставям без отговор някои реплики. Може би ще повторя донакъде написаното от Диплодон но мисля че това не е проблем.

Към ‘а дали е така’

Ти си мислиш,че желанието и за дете е някаква прищявка ли?

В случая е нейна прищявка – да

Това е несериозно,не можеш да си играеш така с живота на някой,с който си решил да градиш бъдеще.


Говориш все едно той насила я е накарал да живее с него.

Към Хектор

Какви са според теб перспективите на тази жена сега?

Според мен започва много труден период от живота и. Не ми казвай че тя няма вина за случилото се. Прочете надявам се допълнителните разяснения за мъжът и.

Какви са тези перспективи, които ще загуби при евентуална раздяла?

Аз не мога да кажа мога само да предположа, но тя със сигурност ще разбере какви са.

Към Емпресс.

Тъй като писаното е много а нямам много време ще се огранича с няколко фрази:

Даваше вид на човек, от когото могат да се очакват логика, аргументи, примери...

Според мен всичко което пиша е логично. Според теб явно не е така. И защо толкова държиш да спориш с някого ?

Вярваш ли, че на този свят има и свестни жени?

Рзбира се но те не се женят за подобни мъже.

Конкретно в случая на Mareli защо според теб мъжът все пак е казал, че ще направи всичко, което тя поиска, само да не се разделят?

Ако се е оженил на 45 за чужденка – той самия е наясно че няма коя от местните да го вземе.

Сегашното ти схващане за жените на какво почива

На жизнения ми опит на 35 годишен мъж с жена и дете.

на възгледите на баща ти, тип „чорбаджия”?

Интересно ми е откъде ти хрумна да напишеш това. Ти от майка си ли се научи как да ‘натриваш носа’ на мъжете.

Но ето как го прочита човек, в чието съзнание жените водят жалко просешко житие между контейнерите и вечните Велики пости на мъжката софра.

‘Постите’ при жените настъпват на малко по-късен етап. Ако не ми вярваш  питай Марели.

И пак ти казвам - това че ти с подобен подход към мъжете си успяла да създадеш семейство , да имаш добър съпруг и дете / деца / не значи че всяка жена ще успее да го направи по същия начин.  Живяла си в друга среда, контактувала си с други мъже. Предполагам си доста по-млада от нея, финансово независима си. Тези неща също имат значение. Надявам се си наясно че след като се разделиш с един мъж трябва да се появи друг който да е съгласен да заживее с теб. И като казвам ‘заживее’ имам в предвид за постоянно. За кратко – кандидати винаги има.


Към Марели

Казваш:
Както се вижда, ти си представител на "силния пол" и се опитваш да защитиш вашата позиция. Защо вие мъжете смятате, че света се върти около вас и нежния пол трябва да се настройва на вашата честота? Драги, времената се промениха- ние жените работим наравно с вас, грижим се за вас, въртим домакинство и раждаме и отглеждаме деца. Къде пише, че мъжа трябва да е диригента в семейството?

И защо?
 

Защо да не работите ?  Ако искаш да не работиш – омъжи се в арабския свят. Там обаче носят фереджета.
 
Грижите се за нас ?! Не познавам ерген който да е умрял от глад.

Ако в семейството има диригент който и от двамата да е няма щастие. За мен поне е така.


 
Тези твои думи обаче ми дават още информация за ситуацията:

В една връзка трябва да се правят много компромиси от двете страни, иначе не функционира. Ако само единия си затваря очите се получава ефекта на скачените съдове(Empress).А ако един мъж се ожени на 45 год. за първи път и не знае как да задържи съпругата си, нещо не е наред. Всичките му приятели имат семейства с поне 2 деца и непрекъснато ни питат ние защо се бавим още. Проблема не е и финансов- има за поне 2 деца, без да трябва да работим...


Мъж ерген на 45 не е цвете за мирисане в никоя дърбжава или нация и ти си била нясно с това. Обаче пък е богат – това ми дава още доводи да мисля че не си се ‘влюбила’ в него съвсем случайно. Както и по-рано казах ако му беше всичко на ред някоя жена там щеше да го вземе или смяташ че тамошните жени са слепи и глупави. И това – ‘всички други имат деца и ние трябва да имаме’ мислех че само по нашите земи е така. Явно не е.

Това обаче малко ме учуди:

Още малко по моята история:
Преди няколко месеца си бях намерила квартира и споделих с мъжа ми, че се изнасям. Обясних му, че искам да съм сама, за да мога да взема решение. Той предложи да си остана в къщи, а той да замине за няколко месеца. Така и стана- няма го от началото на декември. Целта беше, всеки от нас да си помисли какво всъщност иска и какви компромиси е готов да направи. Малко след като замина, аз му изпратих мейл с моето становище и поставих моите изисквания. Написах всичко кратко и ясно. Какво очаквам от моят съпруг и какво аз самата предлагам. Тук така е реда- не може само да искаш, трябва и ти да даваш. След седмица той се връща и ще пиша какъв е резултата. Това е ппследното, което правя и няма да имам нечиста съвест след раздялата. Най-интересното е, че неговото семейство е на моя страна.


Разбира се че семейството му ще е на твоя страна. Те са наясно с положението и че трудно са го оженили. Това че е заминал – мисля че иска да си почине от теб и от семейството си което вярвам му натяква нон стоп за деца. Ситуацията с мейла и изискванията много ми напомнят бизнес сделка. Защо сделка ?

Ти казваш :
Написах всичко кратко и ясно. Какво очаквам от моят съпруг и какво аз самата предлагам. Тук така е реда- не може само да искаш, трябва и ти да даваш.

Той не иска от теб секс и деца – ти искаш от него. И ми е много интересно какво предлагаш за да го искаш ?! Интересно ми е защото за да има стойност това което предлагаш на някого той трябва да го иска.


Попитах по-рано останалите ‘как виждате живота и след раздялата?”.

Ето моя отговор на този въпрос:

Марели няма да се върне тук. Ако се върне всички които са и завиждали че си е уредила живота с богат чужденец ще умрат от смях. Тя няма да го допусне. Ще изтъкне 100 други причини но ще остане там. Може би с помощта на Емпрес ще напусне съпруга си. Предполагам пак с нейна помощ ще си намери и друг мъж на който да е диригент.
Дали ще и е лесно ? Никак даже. Дирижирането на каквото и да е е лесно само ако гледаш отстрани но в това Марели тепъва ще се убеди сама.  Царската корона е тежка.

Не смятам написаното от мен ще има резултат, но поне го казах. Причината да мисля че е напразно е тази реплика на Марели.

Тук жените раждат на по 40-43 год първо дете. Да не говорим, че при такива случаи се раждат гении.
А кой ще е бащата- това е тема на друга бира...


И най – вече частта за гениите . Съвсем умишлено не я коментирам. 

Марели ! Ти сама ще се убедиш след време дали казаното от мен, Диплодон или казаното от Емпрес е вярно. Надявам се да греша за всичко което съм написал, но това е моята безпристрастна позиция. Каквото друго да напиша ще е компромис със себе си.

Поздрави !

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Ignat в януари 26, 2011, 06:02:05 pm
WALL-E,
Малко по-напред споменаваш тъщата и това, че си попречил на дъщеря й да се ожени в чужбина.

Може би трябва да го пуснем в нов раздел, но ми се иска да обсъдим тази тема:
Защо българките са вманиачени да се е...т с чужденеци?
Въпросът ми се базира на следните наблюдения:
Поне 3/4-ти от познатите ми жени (българки) са спали с чужденец. За останалите просто нямам информация. Дали са или не са. Друг въпрос.
Направих си статистиката след като хванах моята бивша да ходи чак в  Испания. Беше се забила с един местен по време на обучението там, което аз й плащах.
Настоящата, се оказа била метреса на един ирландец, докато той живеел в БГ. Според нея голяма любов, само дето онзи като се прибрал в Ирландия изобщо забравил за съществуването й. За капак й съобщил, че я зарязва на рождения й ден. (и тук във връзка с настоящата тема - и тя искала деца от него, ама и той като тук цитирания  - "Да, да, ама друг път." )
Една близка приятелка. Страхотно русо гадже. Ходи известно време в Италия да я е... един местен.
Още 2 биха път специално до Щатите.
Една друга близка приятелка изора половин Франция (мъжката част демек).
За да не си помислите, че става въпрос за някакви простакеси и златки - повечето от дамите са висшистки и всичко било само по"любов".
Мога да продължавам още.
Интересното е, че по моята статистика едва, в не повече от 10% от случаите се стига до брак. До колко успешен друг въпрос.
За сметка на това останалите 90% като видяха, че вренето напредна, а чужденците вече се преориентират към по-младото поколение,  бързичко се ожениха за наши момчета.
Аз имам доста приятели чужденци и ми прави впечатление, че като съм с българска компания - нула внимание от девойките в дискотеката, като ни чуят обаче да си говорим на английски - плътен кордон. Буквално не мога да ги разгоня.
Преди да ми се нахвърлят дамите, само ще отбележа, че моята майка не е българка, и нямам нищо против браковете с чужденци.
Просто ми прави впечатление, че на българките това им е идея фикс. Пътувал съм доста в чужбина и освен може би в Русия и Украйна, не съм видял подобно нещо никъде. Даже по-скоро напротив.
Чудя се дали ние българските мъже трябва да оплакваме мъката на въпросните дами, които  щом чуят чужда реч автоматично им се разтварят краката, без да мислят за това какво бъдеще ги чака с въпросния мъж.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 26, 2011, 06:40:51 pm
Може би трябва да го пуснем в нов раздел, но ми се иска да обсъдим тази тема:
Защо българките са вманиачени да се е...т с чужденеци?
Едва ли има нужда от нова раздел, отговора го е дал WALL-E малко по-напред в темата: ..."Иска ми се да те попитам и как жена с твоя опит се е забърквала с подобен тип мъже но предполагам че ще ми кажеш че е от любов. С нея се оправдавате винаги, дори и когато си правите тънки сметки..."

В тази връзка съвсем наскоро една моя позната (на 21) от много време ми се жалваше как не можела да се влюби в никой след раздялата и с бившия и приятел и вече близо 2 години само разиграва този или онзи. Темата за "единственият и незабравим" ми я дъвчеше всеки път когато разговаряхме, докато един ден в дискотеката не дошъл да се запознае с нея местната футболна звезда от бразилски произход. Казах и че вероятно ако не беше чужденец и футболист едва ли щеше да му обърне внимание, но разбира се бях оборен с железния довод "любов". Наскоро ми се включи да се оплаква как се наложило той да си заминава за Бразилия и трябвало да се разделят, защото тя не можела да замине с него, нито той да се върне тук. Разбира се той и бил обещал да се върне (да бе да ;D). Та по логичните разсъждения на WALL-E по-горе и аз се съмнявам mareli да се е "влюбила" във въпросният случайно ;).
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 26, 2011, 07:23:48 pm
До WALL-E

Аз никога не съм казала, че не ми се работи, напротив. Работя от 17 годишна. И ми доставя удоволствие да си печеля сама парите.

 
Грижите се за нас ?! Не познавам ерген който да е умрял от глад. - А защо тогава вечно си търсите жена? Само за леглото ли?

Ако в семейството има диригент който и от двамата да е няма щастие. За мен поне е така.
- Не ме разбирай погрешно - писах, че трябва да се правят компромиси от двете страни. Аз нямам амбиция да съм диригент, а търся решение, което удовлетворява и двамата.

 
Мъж ерген на 45 не е цвете за мирисане в никоя държава или нация и ти си била нясно с това. Обаче пък е богат – това ми дава още доводи да мисля че не си се ‘влюбила’ в него съвсем случайно. Както и по-рано казах ако му беше всичко на ред някоя жена там щеше да го вземе или смяташ че тамошните жени са слепи и глупави. И това – ‘всички други имат деца и ние трябва да имаме’ мислех че само по нашите земи е така. Явно не е.
- Ние се събрахме да живеем заедно, когато той беше на 41. Дотогава е работил основно в чужбина и е бил преместван твърде често, което обяснява защо е останал ерген до тази възраст. А съмненията ти относно причината да се влюбя в него са най-вероятно от собствен опит. Е, при мене не беше така. Винаги съм си печелила моите пари и не съм била зависима от него. Влюбих се в интелекта му и в начина, по който ме караше да се чувствам. Писах в първия си пост, че сме имали и много по-добри времена. А що се отнася до децата - аз нямам навика да се водя по хорския акъл. Аз си имам собствено мнение и си го казвам. Аз искам да имам поколение, не защото някой го очаква от мене, а защото аз го искам. Винаги съм правила това, което аз искам, а не това, което другите очакват от мене.

Разбира се че семейството му ще е на твоя страна. Те са наясно с положението и че трудно са го оженили. Това че е заминал – мисля че иска да си почине от теб и от семейството си което вярвам му натяква нон стоп за деца. Ситуацията с мейла и изискванията много ми напомнят бизнес сделка. Защо сделка ?
- Тук грешно го интерпретираш - не, той не иска да си почине от мене - напротив звани ми по 5 пъти на ден и накрая реши да се върне няколко седмици по-рано. Защо ли? А по въпроса за сделката - да това е сделка. В крайна сметка всеки от двамата трябва да даде и получи нещо.

Той не иска от теб секс и деца – ти искаш от него. И ми е много интересно какво предлагаш за да го искаш ?! Интересно ми е защото за да има стойност това което предлагаш на някого той трябва да го иска. - Аз имам достатъчно добродетели и определено имам какво да предложа. В противен случай си тръгвам и той остава сам - а той далеч не е щастлив при тази мисъл. Да си направи сметката - кое му е по-важно.

Марели няма да се върне тук. Ако се върне всички които са и завиждали че си е уредила живота с богат чужденец ще умрат от смях. Тя няма да го допусне. Ще изтъкне 100 други причини но ще остане там. Може би с помощта на Емпрес ще напусне съпруга си. Предполагам пак с нейна помощ ще си намери и друг мъж на който да е диригент.
Дали ще и е лесно ? Никак даже. Дирижирането на каквото и да е е лесно само ако гледаш отстрани но в това Марели тепъва ще се убеди сама.  Царската корона е тежка.
- За това си прав, че не бих се върнала в БГ - но причината е съвсем друга - просто тук се чувствам по-добре и по-сигурна. Тук съм си в къщи, а в БГ отдавна не ми е комфортно. Какво говорят хората или ще говорят ми е последния дерт. В крайна сметка това си моя живот и ще правя с него каквото аз намеря за добре.

Радвам се да прочета и мнение, като твоето, защото въпреки различията, мога да се позамисля над доста от написаното от теб. Не може да се каже, че има универсално решение на проблема. Исках да чуя /прочета/ и други мнения по въпроса и затова реших да споделя проблема си тук. Писах, че съм впечатлена от написаното от empress и това е така. Възхищавам се на толкова еродирани и силни жени. А това, че на вас мъжете такива не ви харесват особено е също разбираемо...Всичко, което прочетох тук до момента ме подтикна към размисъл и ми помогна да видя ситуацията от различни перспективи.

Сърдечни благодарности на всички включили се в дискусията!

Поздрави !
Марели
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 26, 2011, 07:48:01 pm
Писах, че съм впечатлена от написаното от empress и това е така. Възхищавам се на толкова еродирани и силни жени. А това, че на вас мъжете такива не ви харесват особено е също разбираемо...
Впечатлена си, защото в случая това което казва тя е това е което искаш да чуеш. Иначе и аз бях впечатлен от нея при появата си във форума, но в случая поддържам тезите на WALL-E. Може би е само защото съм мъж. А може би наистина е и защото на нас мъжете не ни харесват такива жени ;D 
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 26, 2011, 08:04:29 pm
Марели,
Кажи ми моля те че няма около теб някоя бразилска футболна звезда на която си фърлила око. Че тука се гриза от съмнения, защо нормална жена като теб се допитва тук за да получи мнения от странична гледна точка.
Кажи ми... че ще се пръсна от съмнения.
Ако пък не желаеш да споделиш излъжи ме красиво.  ;D ;D ;D
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 26, 2011, 08:20:09 pm
към hektor

Мога да те уверя, че не съм хвърлила око на никого. Първо трябва да се освободя от тази връзка, преди да се заглеждам по някого. Искренна съм! ;)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 26, 2011, 08:43:00 pm
Леле-е-е-е, спуквате се да пишете! Шестима потребители онлайн по едно и също време?! Иха!  :o

И аз ще щипна само някои реплики оттук-оттам, че трябва да работя.

започва много труден период от живота и.
Щото досега й е било лесно?!
Представи си, има жени, за които материалният комфорт НЕ Е по-важен от любовта, уважението и децата. И Марели го доказва с избора си.
При това, доколкото разбирам, решението не съм й го внушила аз, тя вече го е била взела.

Според мен всичко което пиша е логично.
Да, но се отнася за един друг тип жени, не за типа на Марели.  :)
Не е логично и ще ти кажа защо. Цялата ти теза тук почива на една презумпция – че Марели е жена иманярка, която се е оженила по сметка и в резултат ТРЯБВА да понесе мълчаливо някои негативи на порочния си избор.
Хектор на няколко пъти съвсем прецизно и без емоции (като мен  ::)  :) ) насочва вниманието ти към фактите, ти обаче отказваш да видиш реално ситуацията. Абсолютно отказваш да видиш онази част от изложението на Марели, която КАТЕГОРИЧНО я вади от графа „иманярки, сметкаджийки и продажни курви”. А именно:
- тя е образована и работи;
- готова е да напусне мъжа си (лишавайки се от парите му), за да изживее представата си за семейство;
- отказва да си хване любовник (много почтено решение на порядъчна жена, според мен)
- и никъде не е упоменато изрично, че към момента на запознанството им той е бил заможен мъж. Може да е бил, може и да се е издигнал впоследствие. За това нямаме инфо и някак не е редно да си попълваш липсващите факти както ти изнася, за да отговарят на хипотезата ти.

Извод: написаното от теб не е логично, защото почива на селективна фактология. Градиш теза върху едно допускане – „тя се е оженила за пари и е обещала да няма деца и сега се отмята”, като никоя част от това твърдение не е истинна.
А ако изходната ти база данни не отговаря на случая на Марели, то и изводите, които правиш въз основа на тази база данни, не се отнасят до нея. Просто и ясно.

И защо толкова държиш да спориш с някого ?
Е, чак пък да държа... Просто цивилизованата съпоставка на гледни точки е нещо конструктивно, а и дискусиите във форума се развиват, когато има различие в мненията. Както и да си чешем езиците, основната цел тук е да сме полезни на потребителите. А сме им полезни, когато защитаваме мненията си с разумни доводи и им даваме възможност да намерят своето решение сред тях. Не като пренаписваме историите им и мъгляво им предричаме апокалипсис, ако постъпят еди-как-си.

В случая с Марели раздялата е обоснована и е съвсем назряла. Ние можем само да засилим страховете й (както правите двамата с Дипло) или да й дадем кураж (както се опитваме да правим Хектор и аз). Всеки си избира. Аз за себе си съм избрала тази стратегия – вярвам в силата на жените и при всеки удобен случай ги подсещам, че я имат и могат да разчитат на нея. В крайна сметка чисто социално всичко имаме сметка от повече щастливи хора и желани деца.

Ти от майка си ли се научи как да ‘натриваш носа’ на мъжете.
Не, от нея научих ЗАЩО не бива да се качвам на главата на мъжа си и КАК да не пускам мъжа на своята. От родителите си съм научила какво е пълноценен брак и равновесие в отношенията и ако мога, хиляди пъти ще повторя тяхната история в собствания си живот, защото си заслужава всяка секунда!

Марели ! Ти сама ще се убедиш след време дали казаното от мен, Диплодон или казаното от Емпрес е вярно.
Вероятността да е щастлива занапред е фифти-фифти - или ще е щастлива, или няма.
В сегашната ситуация обаче е сто процента нещастна.
Така че...
При това вашето са прогнози, моето е опит.
Потвърден и от един съвсем пресен пример при моя приятелка. Преди осем месеца се завърна от чужбина след 4 г. нещастен брак. (Започнал с любов по интернет.) Поболяла се, съсипала се... И оня така – ще имаме дете – няма да имаме дете... А тя е възхитително, способно и интелигентно същество! Като се върна тук, така се развъртя, че не можеш я позна! Онзи не й давал да работи, а тя е ПРЕобразована, милата... Акъл – море! (33-годишна). Тук се стегна, блесна, хвана се на супер яка и интересна работа в едно от министерствата – (по обява, без майтап!), издържа си се, не закъсняха и ухажорите... В момента придвижва с обещаващи темпове и един частен проект... Е, WALL-E, аз като я гледам, постите при нея скоро няма да почнат.  :D
Пък ти ми кажи на вашите хипотези ли да вярвам, или на опита и наблюденията си.
Аз каквото съм постигнала до момента, съм го постигнала не защото съм слушала мрачните пророчества на орисници като вас с Дипло, а защото съм вярвала, че мога. I’ll either be happy or die trying! И мога до дупка да споря, че вярата и целеустремеността са по-добрият съветник от страха и търпението. Страхът и търпението не раждат щастливи хора.

след като се разделиш с един мъж трябва да се появи друг който да е съгласен да заживее с теб.
Съвсем наскоро в един филм някой каза, че и сляпа катерица може да намери лешник...
За хубавите и умни жени аз лично се притеснявам повече НЕ когато са сами, а когато не са където им е мястото.  ;)  ;D

WALL-E, Ignat, Diplodon, като толкова искате да плюваме по златотърсачките, дайте наистина да отворим тема. Щото и аз много съм им набрала на тия кифли!  ;D ;D ;D
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 26, 2011, 08:59:35 pm
Аз каквото съм постигнала до момента, съм го постигнала не защото съм слушала мрачните пророчества на орисници като вас с Дипло, а защото съм вярвала, че мога.
Аз нищо не съм пророкувал. Просто се солидаризирам с аргументите на WALL-E против плана ти за действие, който очевидно mareli е на път да приложи. Относно живота и след евентуална раздяла не съм коментирал нищо ;)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: a dali e taka в януари 26, 2011, 09:15:45 pm
Еми,как да не и се радваш на такава жена!Не Евала,ами Ашколсун! :)Много бих искала и аз да поспоря по темата,но имайки впредвид все още депресивното ми състояние,не ми се получава. :-\
И съм ЗА темата за Златотърсачките ;)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 26, 2011, 09:48:38 pm
Ето тук може да видите един принципен съпруг, който ще Ви даде некои напътствия за брачния живот, за диригентската палка и т.н.

http://vbox7.com/play:c02c5b35

Мисля че не е коректно да твърдим че българките имат фикция да се е**т с чужденци след като има поне едно изключение от това правило - чужденеца от горния линк. Не знам, аз поне така съм научен на логическо мислене.

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 26, 2011, 10:24:03 pm
 ;D ;D ;D Жестоко!  ;D ;D ;D
Аз пък снощи се сетих за един линк, който Гита беше пуснала преди време.
Струва ми се, че би дал едно добро начало на темата за златотърсачките.
За който не го е гледал - ENJOY!!!!! Завиждам ви, че тепърва ще се запознаете с "правилника за създаване на съвършения мъж по български образец"!  ;D ;D ;D
А Дипло, Игнат и Уоли ще намерят отговор на въпроса защо някои свестни българки шетат зад граница. За справка - последното изречение от материала.  ;)

http://www.metropolistv.nl/en/themes/real-men/bulgaria-be-a-jerk

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 27, 2011, 09:28:08 am
Много интересна дискусия но нищо което да ме изненада или да не съм го очаквал.

 Като:

За това си прав, че не бих се върнала в БГ - но причината е съвсем друга - просто тук се чувствам по-добре и по-сигурна. Тук съм си в къщи, а в БГ отдавна не ми е комфортно.

Сигурно защото в българия ‘не ви е комфортно’ отнесохте проблема си към български сайт а не до някой подобен сайт в ‘новата ви родина’.

Само едно уточнение към Игнат – само тъщата е на това мнение. Тъста, двамата и сина и  дъщеря и т.е. жена ми са на друго.

Няма да кометирам повече мненията ви защото възпитанието ви явно включва и да не се приемат чужди гледни точки ако не съвпадат с вашата. Явно майките ви са ви възпитали добре и сега ще берете плодовете на възпитанието си.

Логиката обаче ми куца във вашите изказвания.

Защо ?

Твърдите че:

Сте силни независими жени способни да се оправят сами в живота. Твърдите че вече сте наравно с нас и дори че сте по-силни от нас.

В същото време:

Искате от мъжете до вас да се грижат за вас , да ви кавалерстват и дори го изисквате от тях с претенциите за по-нежния пол.
Съобразявате се с техните желания само ако те са ви по вкуса т.е. не противоречат на вашите и им налагате да се съобразяват с вашите независимо дали им харесва или не.


В моите представи:

Жената е нежна и слаба и по тази причина аз я защитавам и се грижа за нея което аз правя за жена си и разбира се за дъщеря ни. Нищо от това обаче не се изисква от мен т.е. аз го правя по собствена воля и на база на моето отношение към тях, както и на тяхното към мен.


Какви въпроси излизат:

Грижата за някой равностоен не е ли ненужна ?

Ако грижата се изисква не става ли нещо като слугуване ?

Ако някой насила изисква да се грижите за него как бихте се почувствали вие ?



Не коментирам  видео клиповете. Няма нужда. Доколкото за шетането – идете и шетайте и току виж един ден сте достигнали до положението на Марели. Пада им се на чужденците. А жени има достатъчно.

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Ignat в януари 27, 2011, 11:08:37 am
hektor
Благодаря за линка. Напомни ми за една колежка от университета, която по онова време се е..ше с араби и убедено и философски ни обясняваше каква благодат за жената било фереджето,
защото иначе мъжете мърсяли жените с погледите си.
И колко хубаво било за жената да си стои по цял ден вкъщи и мъжа й да се грижи за нея и колко сме задръстени ние българските мъже.
Както се казва всеки влак си има пътници.
Смешното е, че въпросната колежка след арабите се пресели в Европа и след като успя да прекара през леглото си половината националности на този континент, сега седи сама  и се чуди защо така се получи.

WALL-E
Съгласен съм с всичко което казваш, особено ми е забавен парадокса, който анализираш в последния пост:
Много ми е забавна тази категория жени, които хем искат да са "наравно" с мъжете, хем в същото време мъжете да им "кавалерстват" (разбирай слугуват). Е не разбирам как става тая работа и това си е.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 27, 2011, 12:09:50 pm
Смешното е, че въпросната колежка след арабите се пресели в Европа и след като успя да прекара през леглото си половината националности на този континент, сега седи сама  и се чуди защо така се получи.

Мисля че Емперс има отговор въпроса който мъчи колежката ти Игнат.

Малко по-рано в темата тя каза:

Първо, „жена с моя опит” натрупва въпросния опит именно във връзки с такива. Казват му „еволюция”.  

Колежката ти е прекалила с ‘еволюцията’ и сега се чувства не на място сред примати като нас. Логика !
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 27, 2011, 12:17:18 pm
Интересни са ми разсъжденията за равноправието към които отива темата. Мисля че Марели ще позволи това отклонение.
Като каза WALL-E за слабите жени... се замислих и стигнах до спомените от раждането на малката ми дъщеря. Жена ми държеше да присъствам на раждането, макар че аз си представях как я държа за ръката и я успокоявам с пълното съзнание, че ако стане напечено не мога нищо да направя. Не бях никак въодушевен от това, макар че исках да съм до нея. При раждането на първото ни дете - синът ни, чаках в едно предверие в което нямаше дори и стол. Без да знам какво става и как минава раждането. Втория път исках да съм там. Не ме пуснаха в залата за раждане. Гледах през една стъклена стена. Стана бързо. Имаше един момент малко след като извадиха бебето, когато всички се засуетиха. Стана за секунди. Видях че лицето на бебето е синьо. Старшата акушерка го хвана за краката и го провеси с главата надолу като пиле. Секунди след това малката проплака и всички се успокоиха. Аз стоях зад стъклената стена. Вътре бяха екип от 3 сестри и докторка. Всичките бяха жени. Знаеха какво да правят. Действаха бързо.
Ти WALL-E какво правеше докато жена ти раждаше? Как я защитаваше в този момент?
Тука трябва да допълня, че раждането беше в нова, добре оборудвана частна клиника. Т.е. бяхме решили този път да не минаваме през мизерните условия на държавната АГ болница. Доколкото можех така да снижа рисковете за майката и детето.  Но въпреки това, както по-късно научих, ден по-рано е станал ужасен инцидент в същата болница. Заради възникнал проблем при епидуралната упойка, една майка не видя детето си след раждането, а остана в кома и по-късно почина.  Станало е при същата анестезиоложка, която обезболява жена ми и която междудругото беше нейна позната.
Т.е. какво зависи от нашата защита? За основните неща от живота човек така или иначе остава сам, лице в лице с опасностите.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 27, 2011, 12:26:48 pm
Логиката обаче ми куца във вашите изказвания.
Твърдите че: Сте силни независими жени...
В същото време: Искате от мъжете до вас да се грижат за вас...

Явно личният ти логически софтуер е демо версия и някои иконки не са ти активни.  :)
В пълната версия на програмата за логика е предвидено, че хората са различни. Както жените, така и мъжете.
Ако толкова ти е важно всички жени да са еднакви, поне се откажи от претенцията за логика!
Щом вие сте силни и ние се грижим за вас, защото вие да не се грижите за нас и когато сме силни? Къде е парадоксът?!

Всички сме равностойни и силни, но се грижим за другия от добра воля и защото го обичаме.

Много ми е интересно според вас "слугуването на една жена" в какво се изразява.
Какво смятате, че жените "изискват" от вас? (Ама конкретно, не с общия и нищо не казващ израз "да им тичаме след гъза".)
И защо кавалерство да е равно на слугувеж? Нито на моя любим ръцете са му се изтъркали, като ми облича палтото и ми дава огънче, нито моите са се сбръчкали, като му обирам врата в банята и му избърсвам очилата за шофиране в мъгла...  ???
Не говорим за "изисквания" и "слугувеж", а за елементарни жестове на добра воля...
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 27, 2011, 12:29:10 pm
Ти WALL-E какво правеше докато жена ти раждаше? Как я защитаваше в този момент?

Бях на работа. Влезна в болницата 3-4 дни по рано по съвет на лекаря. Не знаех че ще ражда точно тогава защото термина и беше след 2 дни. Обади ми се 2 часа след като роди.

Предполагам сега няма да ме питаш къде съм бил докато е зачевала. 
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 27, 2011, 12:30:46 pm
Щом вие сте силни и ние се грижим за вас, защото вие да не се грижите за нас и когато сме силни? Къде е парадоксът?!

Парадоксът е че го изисквате !
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 27, 2011, 12:40:23 pm
Много ми е интересно според вас "слугуването на една жена" в какво се изразява.
Какво смятате, че жените "изискват" от вас? (Ама конкретно, не с общия и нищо не казващ израз "да им тичаме след гъза".)


Вместо да ти отговарям прочети пак темата и виж как Марели е поставя изискванията си към мъжът си. Лично на мен повече ми прилича на изнуда отколкото на молба но тя предполагам не е на това мнение.

И защо кавалерство да е равно на слугувеж? Нито на моя любим ръцете са му се изтъркали, като ми облича палтото и ми дава огънче, нито моите са се сбръчкали, като му обирам врата в банята и му избърсвам очилата за шофиране в мъгла...   
Не говорим за "изисквания" и "слугувеж", а за елементарни жестове на добра воля...



Едва ли ако една жена настоява да и направиш дете което ти самия не желаеш минава за ‘елементарен жест на добра воля’

Повече ми прилича на:

Ти не искаш дете ама аз ще ти родя едно - ей така на да видиш че съм ларж.

И всичко това се случва на мъж на 50 години!

Колко стресиран трябва да си за да решиш да напуснеш собствения си дом за да си насаме със себе си ?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 27, 2011, 01:00:28 pm
Не, парадоксът е, че понякога не ни оставяте друг избор, освен да го изискваме.
Какво да прави жената, когато срещу грижите си не получава грижа? Да търпи и да си трае?!
Тя първо провежда разговор.
Ако няма резултат, представя изисквания. (това е чак трета мярка!)
Ако и тогава няма резултат, си тръгва.

Има градация - опитва с добро, опитва с изнудване и накрая напуска кораба.

Ако мъжът е имал добра воля, е нямало да се стигне дори до разговор.
Ако е реагирал на разговора, е нямало да се тигне до делово депозиране на изисквания в писмена форма.
И ако реагира поне на изискванията, няма да се стигне до крайността - раздяла.
Мъжът обаче собственоръчно те избутва по цялата скала, играта загрубява постепенно, а когато стигнем до тежката артилерия, изведнъж сте потресени колко сме жестоки!
Ми хак да ви е! Реагирайте на слабия ток, за да не вдигаме волтажа де!

А относно раждането на дете - чудовищно е да го приравняваме както към жест на добра воля, така и към слугувеж.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 27, 2011, 02:17:25 pm
Аз въобще не го мисля съпруга на Марели. Той сам е загубил авторитета си пред нея в ключов момент. Изчерпал е и кредита на доверие, който му се полага като съпруг. В конкретния случай - случая на Марели, това е така. Не мисля че трябва да обобщаваме пак за жените, за мъжете.
Щото иначе логиката ми говори това:
Марели трябва да се чувства виновна щото се е омъжила в чужбина.
Марели трябва да се чувства виновна щото е жена и има нужда от ласки.
Марели трябва да си наляга парцалите щото е виновна отвсякъде, а тя разбираш ли дори има наглостта да изисква и настоява за своето разбиране и представа за семеен живот, което по принцип е забранено на слаба жена като нея.
Трябва да си стои при съпруга и да се измъчва за своята вина, която така или иначе не се знае дали ще изкупи някога с този начин на живот. Всичко зависи от благодетеля и. Който пък бил стресиран. ???

Чудя се WALL-E, каква религия изповядваш? В коя религия са залегнали подобни принципни убеждения и наказания.
Мисля и арабина от клипа по-горе е доста по-справедлив с наказанието "побой". Пред наказанието стигма до живот едно физическо наказание изглежда като "оказване на чест".
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 27, 2011, 02:26:06 pm
Hektor, мисля стана ясно че мъжът и няма никакви изисквания спрямо нея, не я е вързал, така че тя е свободна да прави каквото реши за редно. Идеята на WALL-E също е ясна - кой каквато попара си надроби такава ще сърба.

Какво смятате, че жените "изискват" от вас? (Ама конкретно, не с общия и нищо не казващ израз "да им тичаме след гъза".)
Точно този израз казва всичко и мисля че кавичките са излишни, защото това е буквално, а не в преносен смисъл.

А Дипло, Игнат и Уоли ще намерят отговор на въпроса защо някои свестни българки шетат зад граница. За справка - последното изречение от материала.  ;)

http://www.metropolistv.nl/en/themes/real-men/bulgaria-be-a-jerk
Отговорът на този въпрос отдавна ми е ясен както и съдържанието на материала, но с интерес го изгледах и изслушах 2-те плитки кокони, едната която мъжете които не били добре материално не смеели да я заговорят (е как да я заговорят като знаят че тя това търси!? ???) и другата - "красивата" (с толкова грим и пак мяза на мисирка), за която истинският мъж трябвало да притежава редица от качества: да има добра професия, да е трудолюбив, да не е мързелив. Дотук добре, но да чуем каква за нея е добрата професия: "всякакъв вид бизнес който да е доходоносен" ???
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 27, 2011, 02:39:19 pm
Идеята на WALL-E също е ясна - кой каквато попара си надроби такава ще сърба.

Тая тема е дъвкана, дъвкана, та чак изплюта :D Предлагам ти да изчетеш тази тема: http://e-therapy.bg/smforum/index.php?topic=947.0 (http://e-therapy.bg/smforum/index.php?topic=947.0), а и подобните в съответният раздел. Аз лично каквото съм казал там, това бих казал и сега. А макар и по-неделикатни, отговорите на CDman казват самата истина.

Да бе то ако всичко е ясно изобщо да не беше започвана темата. Та се чудя кой дявол ви кара вас да пишете тука.

Дипло, света такъв какъвто го познаваш с ролята на парите в него не е измислен от жените. Те просто се ориентират в него.

Ето виж къде е бил WALL-E докато жена му ражда - на работа за да изкарва пари. Кой е поел грижите за нея тогава - доктора и екипа му които получават заплащане за това...
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 27, 2011, 03:25:40 pm
Да бе то ако всичко е ясно изобщо да не беше започвана темата. Та се чудя кой дявол ви кара вас да пишете тука.
Мен лично ме кара безработицата май :D Иначе не схванах защо си съчетал тези ми 2 цитата, още повече какво искаш да кажеш с цитираният ми 1-ви!? Но това ми даде идея да поставя следния въпрос: Мислиш ли че ако тя получаваше секс щеше да пише тук по проблема с детето!? Защото аз смятам че водещ мотив е темата за липсата на секс.[/quote]

Дипло, света такъв какъвто го познаваш с ролята на парите в него не е измислен от жените. Те просто се ориентират в него.
Интересно че не е измислен и от мъжете, но ние не се ориентираме по парите когато търсим жена ;)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 27, 2011, 04:28:22 pm
Да от секса се тръгва. Не виждам какво неприлично има в това да има корелация между тези два мотива. Напълно естествено е даже. А това кой мотив НИЕ смятаме за водещ се определя и от очилата които носим, когато гледаме на света.
Коментара ти относно мотивацията на мъжете е смешен. Да, не всички гледаме парите, имотите, кой е баща и... но когато избираме професия и работа не ми казвай че не ни интересуват парите. И това е нормално, такъв е света и никой не ни кара да се чувстваме виновни за мотивите си, когато основните ни потребности са обвързани по някакъв начин с пари.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 27, 2011, 04:46:42 pm
Към Емпрес

Не, парадоксът е, че понякога не ни оставяте друг избор, освен да го изискваме.
Какво да прави жената, когато срещу грижите си не получава грижа? Да търпи и да си трае?!
Тя първо провежда разговор.
Ако няма резултат, представя изисквания. (това е чак трета мярка!)
Ако и тогава няма резултат, си тръгва.


С цялото това изискване и тръгване ми напомняш за предишната ми връзка.
5 години слушах – направи това или си тръгвам, искам онова или си тръгвам и аз глупака правех. Най накрая като ми писна и казах  ‘добре тръгвай си’. Тогава пък обърна плочата – ‘аз толкова неща съм направила за теб а ти не го оценяваш. Жена като мен няма да намериш’ и .т.н. И какво стана – след 3 месеца срещнах жена си, а по думите на общите ни познати тя още търси на кой да се качи и никой не се задържа за дълго при нея вече 5 години. Тъй че това с тръгването понякога ни действа добре на мъжете.

Към Хектор.

Интересни въпроси ми задаваш. Не виждам смисъл в тях. Относно жена ми и раждането – ако ти можеш да си 24 часа до жена си аз не мога, а и не трябва. Ако ти кажа че малката ходи на градина сигурно ще ме нахокаш че и там не съм до нея.

Останалото няма да коментирам.

И стига стоя пред компютъра – иди да нагледаш жена си ако и е студено да я завиеш.


Към Диплодон


Марели казва в първия си пост:

Интересно, че други мъже са очаровани от мене - как изглеждам ,колко съм интелигентна...

Мислиш ли че на една истински красива жена ще и липсва секс ? Съвсем друга е причината за темата според мен но ние тук научаваме само това което Марели ни казва и то през нейните очи - нищо повече. Това понякога е фатално за  да се ориентираш в една ситуация. Може би другите мъже са прави за себе си но те не я познават от страната от която я познава мъжът и. Аи не е само това.

Марели ни обяснява защо е бил ерген по следния начин:

Дотогава е работил основно в чужбина и е бил преместван твърде често, което обяснява защо е останал ерген до тази възраст.

А като ученик и като студент сигурно е имал много да учи. Изобщо не е реална ситуацията според мен.

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 27, 2011, 05:27:17 pm
Да от секса се тръгва. Не виждам какво неприлично има в това да има корелация между тези два мотива. Напълно естествено е даже. А това кой мотив НИЕ смятаме за водещ се определя и от очилата които носим, когато гледаме на света.
Коментара ти относно мотивацията на мъжете е смешен. Да, не всички гледаме парите, имотите, кой е баща и... но когато избираме професия и работа не ми казвай че не ни интересуват парите. И това е нормално, такъв е света и никой не ни кара да се чувстваме виновни за мотивите си, когато основните ни потребности са обвързани по някакъв начин с пари.
Въпросът ми беше мислиш ли че ако тя получаваше секс от него щеше да се засили да се жалва по форуми за това че не иска дете!? Защото аз не смятям. И не знам къде намери смешното относно парите. Говорим конкретно по отношение на това че никога не избираме жената според финансовото и състояние, какво общо има мотивацията относно работата в тази връзка!?

Към Диплодон

Мислиш ли че на една истински красива жена ще и липсва секс ?
Не говорим по принцип, а конкретно от мъжът и. Иначе няма какво да го мисля :)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 27, 2011, 07:05:07 pm
Към WALL-E

Не мога да разбера какъв ти е проблема на тебе? Ти май умираш от желание да си налагаш мнението и да изкараш всички по-черни и от дявола. Ясно е на всички, че в създалата се при мене ситуация основната вина е моя. Това и слепия го вижда. За да допусна да се стигне дотук, и аз съм проспала доста. Не твърдя обратното. Писах във форума, за да поискам съвет, а не за да чета твоите нападки към мене и жените, които не са основателни. В крайна сметка очаквах съвет, а не натриване на носа. Твоето поведение ми мирише на това на „мъж под чехъл”, който се опитва да се наложи някъде другаде...

Не мога да си обясня как можеш да интерпретираш толкова погрешно всичко, написано от мене. Как изобщо си помисляш, че раждане на дете е прищявка на жената? Та тя си закача „ремарке” за цял живот. Навярно си чувал приказката „Когато една жена роди, нейния живот свършва – тя живее само заради детето си”. Това естествено важи за нормалните жени, кам които се числя и аз. А ти като баща би трябвало да знаеш какво щастие да имаш дете. Съгласна съм, че и двамата трябва да искат детето. Ако не бях на това мнение отдавна щях да имам дете от него. Ние жените знаем как да го постигнем. Аз обаче реших да играя по правилата, което за мене е въпрос на чест. И ако той не иска деца – няма проблем. Трябва да го каже точно и ясно, а не да се държи като к....а, и да ме моли да имам търпение. Това за мене е непочтено.

Поздрави
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 27, 2011, 09:14:31 pm
Защо гониш хората от форума ? Ако е така - успял си !
Сега разбра ли защо ги гоня ;D
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 27, 2011, 11:56:38 pm
WALL-E, това което пишеш тук в темата не се отнася до Марели. Както и да завъртаме все отиваш към ТВОЯ личен опит и направените от този опит за теб обобщения и убеждения.
Надявам се форума да  е от полза и на тебе.

Дипло, точно на въпроса ти отговорих. Прочети пак отговора.

Марели, остави вината. Важното е че поемаш отговорност и действаш. Пожелавам ти да имаш хармонично семейство, съпруг, който те обича и да отглеждате децата си с любов ЗАЕДНО.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в януари 28, 2011, 12:18:02 am
Марели, от написаното от теб, мисля, че съпругът ти е инертен тип. Достигнал е някакъв житейски стандарт и това му е достатъчно. Насила дете да правите..... Той не желае. Силно се надявам ако това стане , мъжа ти да се промени на 180 градуса. Незнам... Но при такъв важен и основен въпрос да нямате консенсус и ти още да се надяваш....
А и Емпрес е права. Да искаш генетично продължение точно от него... А, дали такъв татко ни трябва?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 28, 2011, 09:23:22 am
Към Mareli

Не мога да разбера какъв ти е проблема на тебе?

Моите проблеми си ги решавам сам.
 
Писах във форума, за да поискам съвет, а не за да чета твоите нападки към мене и жените, които не са основателни. В крайна сметка очаквах съвет, а не натриване на носа.

Мисла че намери съветник в лицето на Емпрес. Сега тя да му мисли как ще се оттърве от теб.

Твоето поведение ми мирише на това на „мъж под чехъл”, който се опитва да се наложи някъде другаде...

Обонянието ти те е подвело малко може би защото „мъж под чехъл” това за теб е несбъдната мечта.
 
Как изобщо си помисляш, че раждане на дете е прищявка на жената? Та тя си закача „ремарке” за цял живот. Навярно си чувал приказката „Когато една жена роди, нейния живот свършва – тя живее само заради детето си”. Това естествено важи за нормалните жени, кам които се числя и аз.

От тук излиза че жена ми е ненормална и живота и е свършил на 21 години. Ще и го кажа довечера да знае и тя. Мога да и кажа също че дъщеря ни не е генийче с такава млада майка но ще и го спестя.

А ти като баща би трябвало да знаеш какво щастие да имаш дете.

Знам и каква отговорност и колко труд и колко време и колко нерви струва и колко пари - за разлика от теб която имаш само теоретична предства за нещата освен за парите разбира се които отдавна си пресметнала на ум че 'стигат и за две деца без да работите'. 

Ние жените знаем как да го постигнем.

Особено пък ти. Лошото е че даже и не предполагаш какво те чака след като го постигнеш особено по начина по който сега искаш да го постигнеш.

Аз обаче реших да играя по правилата, което за мене е въпрос на чест.

С мейли тип сделка и с факта че 'родителите му са на моя страна'.Знаеш ли колко тъпо ми звучи това.

И ако той не иска деца – няма проблем. Трябва да го каже точно и ясно, а не да се държи като к....а, и да ме моли да имам търпение.

Просто не искам да коментирам това последното. Ако някой иска да коментира.

Към Хектор

WALL-E, това което пишеш тук в темата не се отнася до Марели.

Мисля че ‘и за слепия е ясно’ че пишейки някои от нещата не визирам конкретно нея. Факта обаче че тя се засяга т.е. приема го лично значи за мен поне че тя се разпознава в написаното от мен. Е !

Към Диплодон

Не ти ги гониш хората ясно ми е. Но и факта че според мен спестяваш доста от това което би могъл да напишеш ми дава доста основателна причина да се замисля дали и аз да не го правя. Все пак мисля че мога да се доверя на човек познаващ форума доста повече от мен.

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 28, 2011, 10:09:31 am

WALL-E, това което пишеш тук в темата не се отнася до Марели.

Мисля че ‘и за слепия е ясно’ че пишейки някои от нещата не визирам конкретно нея. Факта обаче че тя се засяга т.е. приема го лично значи за мен поне че тя се разпознава в написаното от мен. Е !



Ти си бил много хитър бе ;D Как не се усетих...
А да разбирам ли че и ти се засягаш лично, по същите причини - разпознаваш се в образа на "един мъж", който се върти тука.
Айде стига измъквания, мога да събирам 2 и 2.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: mareli в януари 28, 2011, 10:33:59 am
Към ВАЛЛ-Е
 
Мисла че намери съветник в лицето на Емпрес. Сега тя да му мисли как ще се оттърве от теб.

Аз няма да послушам Емпрес, нито някой друг. Аз решавам сама. Както вече написах исках да чуя и други мнения, с цел „да си сверя часовника”.
......А може би трябва да послушам теб и да си търпя и сърбам попарата, а? Сигурно ще ми кажеш, че ти всичко правилно си направил в живота си...

Обонянието ти те е подвело малко може би защото „мъж под чехъл” това за теб е несбъдната мечта.
 
И тук се лъжеш. Имах връзка с един, много приличащ на теб по поведение и избягах като дявол от тамян. Такива като тебе никак не са ми по вкуса. Ти не зачиташ мнение, което се различава от твоето и искаш да си винаги отгоре и да натриваш нечии нос. На някои слаби жени това може и да им се нрави.

От тук излиза че жена ми е ненормална и живота и е свършил на 21 години. Ще и го кажа довечера да знае и тя. Мога да и кажа също че дъщеря ни не е генийче с такава млада майка но ще и го спестя.

Няма никаква база за сравнение между жена, станала майка ка 21 години и такава на 30-35. Та тя на 21 самата е още дете. И е неузряла ... Имам доста примери на такива майки и само при една всичко е наред. 90 % се сещат на по 28-30 години, че не са си поживяли, че не са се реализирали професионално и тогава започват проблемите.

Знам и каква отговорност и колко труд и колко време и колко нерви струва и колко пари - за разлика от теб която имаш само теоретична предства за нещата освен за парите разбира се които отдавна си пресметнала на ум че 'стигат и за две деца без да работите'. 

Имам много повече от теоретична представа. Изгледала съм племенника си до 6 годишна възраст.

Към всички

За мене няма смисъл да продължаваме да се заяждаме. За мене темата е приключила. Благодаря на всички, включили се в дискусията.

На всички пожелавам здраве, щастие, късмет и здраво семейство!

Поздрави
Марели
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Ignat в януари 28, 2011, 12:27:02 pm
Няма никаква база за сравнение между жена, станала майка ка 21 години и такава на 30-35. Та тя на 21 самата е още дете. И е неузряла ... Имам доста примери на такива майки и само при една всичко е наред. 90 % се сещат на по 28-30 години, че не са си поживяли, че не са се реализирали професионално и тогава започват проблемите. ;D ;D ;D
Искрено ме разсмя тука. В един друг форум прочетох, че "бувша к..ва няма". И съм напълно съгласен.

От личен опит ще ти го кажа: Жена ми вече втора година не може да убие инерцията , която е набрала за  10 години (между 20 и 30), от такова "поживяване" с всякакъв род и калибър курвари, въпреки всичко, което правя за нея и въпреки  2-те ни деца. Тези 10 години тотална безотговорност и неангажираност с каквото и да било, по твое му "живеене", са я превърнали в тотално безотговорна съпруга и за съжаление до голяма степен и майка. Жената на 35, за разлика от тази на 21, вече е развила кораво чувство на егоцентризъм. Смята, че светът ТРЯБВА да се върти около нея и около нейните желания. Създала си е навици и "приятелства", които ЗА НИЩО НА СВЕТА, дори заради децата си, не смята да жертва. Съставила си е мнение за ВСИЧКО на света и смята, че то е НАЙ-ПРАВИЛНОТО. Толкова е се е вглъбила в  "професионалната си реализация", че тя е преди семейството и децата. И така нататък и т.н. и т.н. Погледни в себе си, безпристрастно и ще видиш че съм прав.
Моите наблюдения са, че 90% от т.н. "поживяващи" остават стари, бездетни моми (като теб).
И пак да дам за пример моята жена. До една, нейните "поживяващи" приятелки са прехвърлили 35, без деца са и без мъже до себе си. Има само две, които успяха да излъжат някак си едни наивни момченца, 7-8 години по млади от тях, да се оженят, но за съжаление не могат да им родят деца в тази възраст и сега се чудят от къде да си осиновят. При моите познати положението е аналогично.
Не се сърди, но и ти натам си се запътила.
Що се отнася за възрастта между 20 и 30 - точно тогава човек узрява. И ако той узрее в среда на пълен бълвоч - такъв си и остава до края на живота си. Ако една жена (пък и мъж) се научи на тази възраст, какво е то да носи отговорност освен за себе си и за хората около нея, ситуацията става съвсем различна.
Въпреки наблюденията си какви са т.н. "поживели" жени над 30 (от тези, които познавам), направих грешката да се оженя за такава. Смятах че е изключение, но сбърках. Е, момчета и момичета, имам лоша новина за вас: Изключения няма.
Бях се зарекъл да не се женя за жена над 25. Не го направих и съжалявам. Радвам се че Уоли, не е направил тази грешка.

Малко по напред някой критикува WALL-E, че съдел от личен опит.
Че от чий опит да съди. От моя или от вашия? Нормално е човек да съди от неговия си опит. Все пак него го познава най-добре.
Да, можем да ползваме опита и на тези около нас, но там човек никога не може да е сигурен до колко има пълнота на картинката.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 28, 2011, 01:20:36 pm
Към Марели

Имах връзка с един, много приличащ на теб по поведение и избягах като дявол от тамян.

И се нахендри на 50 годишен чужденец който не иска да прави секс с теб. Браво !


Към Игнат

Радвам се че Уоли, не е направил тази грешка..

За малко да я направя Игнат. Но реших да сложа край на всичкото това угаждане на нечий безкрайни желания. Да не ти казвам пък после какво правеше въпросната. И да не исках щах да я намразя.


Малко по напред някой критикува WALL-E, че съдел от личен опит.
Че от чий опит да съди. От моя или от вашия? Нормално е човек да съди от неговия си опит. Все пак него го познава най-добре.
Да, можем да ползваме опита и на тези около нас, но там човек никога не може да е сигурен до колко има пълнота на картинката.


Според мен критиката не е толкова че съдя от личния си опит а защото не говоря неща които са и приятни. Виж ако бях и казал че съпруга и е луд за връзване който съвместно с родителите му трябва да завлекат при психиатъра който да му налее в главата че трябва да први секс с красивата и интелигентна жена за която е женен. Или пък да го заключи в една стая и да го принуди да изпълни съпружеските си задължения под зоркия поглед на родителите му които да контролират процеса на зачеване -  виж тогава никой намаше да ме критикува.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 28, 2011, 01:26:22 pm
Тези 10 години тотална безотговорност и неангажираност с каквото и да било, по твое му "живеене", са я превърнали в тотално безотговорна съпруга...

Ignat, има друг един логически закон - "post et non propter" - "след това" не значи "поради това".
Все едно аз да кажа "ей на, събрах се с мъж под един покрив, и първата бръчка на челото ми не закъсня".
(Все едно ако не се бях събрала, тая бръчица нямаше да се появи! Ако и да съм на почти 34 г.)

Безотговорността си е черта на характера. Има я и у 20-годишни, има я и у прошарени вече хора... Едното не е задължително да води до другото.
Това вашето с Уоли и Дипло си е чист софизъм.
(Уикипедия: "... значение на термина "софизъм" - разсъждения, основани на лъжливи доводи, манипулативно използване на аргументи, словесно изхитряне, което води към само привидно логични изводи.")
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 28, 2011, 04:02:22 pm

Малко по напред някой критикува WALL-E, че съдел от личен опит.
Че от чий опит да съди. От моя или от вашия? Нормално е човек да съди от неговия си опит. Все пак него го познава най-добре.
Да, можем да ползваме опита и на тези около нас, но там човек никога не може да е сигурен до колко има пълнота на картинката.



Аз Хектор съм този някой.


WALL-E, това което пишеш тук в темата не се отнася до Марели. Както и да завъртаме все отиваш към ТВОЯ личен опит и направените от този опит за теб обобщения и убеждения.
Надявам се форума да  е от полза и на тебе.



Това беше напомняне към WALL-E. Което явно е удобно да бъде възприето като критика.
Айде стига го играхте жертва на жените с които не ви е провървяло. И стига разпознавахте тези жени тук в участнички от форума.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 28, 2011, 04:53:59 pm
Към Емпрес

Това вашето с Уоли и Дипло си е чист софизъм.

И как така от 4-ма мъже в темата 3-ма са софисти ?

Бях изненадан че си на 34.

Към Хектор

WALL-E, това което пишеш тук в темата не се отнася до Марели. Както и да завъртаме все отиваш към ТВОЯ личен опит и направените от този опит за теб обобщения и убеждения.
Надявам се форума да  е от полза и на тебе


Прочетох го още предния път но не сметнах за необходимо да те уведомявам че съм го чел.

Можеш да го напишеш и още веднъж ако сметнеш за необходимо.

Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 28, 2011, 06:12:31 pm
И как така от 4-ма мъже в темата 3-ма са софисти ?
ОК, софистът си ти. Останалите само аплодират съмнителните ти изводи, защото са на същия хал като теб (разбирай, не се чувстват щастливи), но не им стиска да си го кажат или просто не ги бива в реториката. Търсят си флагман и си го намериха.

И защо си изненадан, че съм на почти 34 г.? Като баба ли ти звуча? Или като тийнейджърка?  ???

Хектор, те наистина са жертви. Единия жена му го подхлъзнала, та го вързала с дете, юрка го да търси статии на Ани Владимирова... (Коя ли ще е статията? Ако ги преровя, сигурно ще позная към коя точно го е насочила жената...  ;))
Другият мижал, кога се задомявал, та си взел безотговорна жена...
За Дипло... и той не е от най-щастливите - личен проблем, безработица...

Ама жените идват тук и откровено си излагат проблема. Пък я прегледайте стартерите на различните теми - какъв процент са мъже? Че Умре, ама нема да си признае, че нещо го гризе или трови семейния му живот. Те са безгрешни.

Уоли, Игнат, ако имате проблеми в личния живот (както излиза), пуснете си теми, ще обсъдим нещата. Без иронии и нападки. Но стига сме цапали темата на Марели с несъществени за нейния случай офтопици, а?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 28, 2011, 11:15:14 pm
ОК, софистът си ти. Останалите само аплодират съмнителните ти изводи, защото са на същия хал като теб (разбирай, не се чувстват щастливи), но не им стиска да си го кажат или просто не ги бива в реториката. Търсят си флагман и си го намериха.

Хектор, те наистина са жертви. Единия жена му го подхлъзнала, та го вързала с дете, юрка го да търси статии на Ани Владимирова... (Коя ли ще е статията? Ако ги преровя, сигурно ще позная към коя точно го е насочила жената...  ;))
Другият мижал, кога се задомявал, та си взел безотговорна жена...
За Дипло... и той не е от най-щастливите - личен проблем, безработица...

Ама жените идват тук и откровено си излагат проблема. Пък я прегледайте стартерите на различните теми - какъв процент са мъже? Че Умре, ама нема да си признае, че нещо го гризе или трови семейния му живот. Те са безгрешни.

Уоли, Игнат, ако имате проблеми в личния живот (както излиза), пуснете си теми, ще обсъдим нещата. Без иронии и нападки. Но стига сме цапали темата на Марели с несъществени за нейния случай офтопици, а?

Сещам се че преди време пак се беше получило уж недоразумение като това сега. Искаш да обсъдиш нещата "без иронии и нападки", а в същото време този ти пост е израз точно на това. С нетърпение очаквам реакцията на WLL-E ;D Аз нямам какво да кажа толкова...с теб сме си говорили, аз не крия проблемите си, не съм виновен за тях и няма от какво да се срамувам. И това че не се чувствам в това си положение щастлив е повече от разбираемо. Още повече в комбинация сега с това че съм безработен. Интересно обаче откъде почерпи изводите си за WALL-E и защо !?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 29, 2011, 01:13:16 am
Интересно обаче откъде почерпи изводите си за WALL-E и защо !?

Откъдето и вие почерпихте изводите си за Марели, Дипло!
От пръста си ги изсмуках!
Хванах два факта от прокрадналите се в постовете му и си ги съчетах така, че да ми свършат работа!  :P

Ето, ти си първият, който налапа въдицата. (Естествено, след сегашния ми пост втори шаран няма да има.  :P)
Но виждаш ли как, когато някой обере отгоре-отгоре онези факти, които му отърва, тропоса ги в някакъв сюжет и ти ги хвърли в лицето, как отсрещната страна изпада в недоумение и преминава в защита?
До момента Уоли само напада като ранена стръвница, пренаписва, извърта, вади от контекста и ни "изтиква пред нашата врата в дефанс" - да опровергаваме неговите версии, твърдения и прогнози. Чужди биографии съчинява, но иначе съвет не дава. (И CDman така правеше, но поне и съвети даваше.) Уоли не е тук да посъветва и помогне, а да си изплаче мъката, без да губи мъжкарския си ореол, като започне своя тема. А то проблемът си излезе - някаква скумрия пет години го правила на маймуна, разигравала го и му тропала с крак... Гневът оттогава си му тлее и вече само като чуе думата "изискване", и му избиват върколашките зъби, пада му пердето... Нищо чудно, че се гмурна в тази тема - все пак става дума за изисквания...  :) И то - о, Боже, какво безобразие! - в писмена форма по мейла! Утре некоя нищо неподозираща лелка на гише ще му спомене за "новите изисквания за попълване на тия формулярчета" и той ще й изтръгне далака, защото неволно му е натиснала копчето с думата табу!

Също като теб и Игнат. Хем не ви стиска да си кажете мъката, както правят останалите потребители във форума, хем в разрез с всякаква етика нахълтвате в темите на други хора и придърпвате дискусията към онова, което ви мъчи вас. То се процежда между думите ви, витае, смущава, насища ефира... И разводнява темата на съответния автор с пространни скобки, бележки, уточнения... безсмислени думи и много горчивина... Защо? Кажете си болката бе, хора! Анонимно е! И само така можем да поговорим без нападки и сарказъм. (Аз лично не помня да съм нападнала някого съзнателно в личната му тема, освен онази потребителка, дето искаше съвет как да изчука женения си колега и да се отърве от сцените на жена му. Ако някой се сеща да съм била груба с друг, да ме поправи.)

Тук обаче е темата на Марели. Това е нейната сцена. Дето викаше СиДи, "на сватбата на леля сме" (ако не бъркам точно роднинската връзка). И за последен път предлагам да оставим микрофоните с оглушителния си (но в случая иррелевантен) личен опит, и ако можем да помогнем с нещо на Марели, да го направим. Ако не, да ви отворим лични теми. Ако и това не, да се преселим в рубриката "дъра-бъра" и да си мерим... гледните точки за нещата от живота.  ;) Нека не насърчаваме хаоса във форума.
Peace!
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 29, 2011, 12:07:25 pm
Хаос ли казваш??? От  няколко дни влизайки във форума ми се върти в главата поговорката: "Де го чукаш, де се пука"
Ако погледнеш от тази гледна точка всичко си е на мястото ;D

Споделянето тук е доброволно. Който реши пуска своя тема.
Но и аз като Емпресс напомням - тук е място където хората влизат с проблем, безизходица някаква ги е притиснала. При това проблемите са лични, интимни, такива които не е лесно да споделиш дори пред близките си. Всяка по-остра реплика може да пресече желанието за споделяне.

Това беше само напомняне.

с поздрав
Хектор
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в януари 29, 2011, 08:33:17 pm
Така...empress, не съм аз този който разводнява темата. Още в началото аз наблегнах на същественият елемент от поста на mareli, а именно липсата на секс от мъжа и. И бях кратък и целенасочен в отговора си. Така както тръгна разговора се съмнявам тя да е прочела въпросната тема, а и другите подобни. Оттам темата се измести в друга посока и аз просто изказах съгласие с аргументите на WALL-E срещу твоите относно плана ти за действие спрямо мъжът и. Започнахте да се въртите около детето, а според мен пак казвам ако не и липсваше секса с мъжът и, съмнявам се да се засили тук да се оплаква че той не искал дете. Пък и извинявай, наистина не разбирам как за годините преди да се оженят тя не е разбрала че той не иска дете, като уклончивите отговори са били още отначало. И точно защото проблема ми е свързан със секса (и въобще не съм го крил, дори напротив, не случайно в другите теми подчертавам че за мен да не ми се прави секс е проблем ;)) си позволявам да коментирам по този начин. Не мисля че имам нужда да обсъждам това си асексуално състояние след като едва ли ще ми върнеш мерака каквото и да ми кажеш. По същият начин аз се опитвам да им обясня че мъжки мерак не се връща нито със секси бельо, нито с приказки. Еле пък ако тези приказки са съчетани и с такива за дете което не искам ;)
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 31, 2011, 09:36:21 am
Мисля че няма проблем в темата започната от Марели да се обсъждат и други неща. Тук в този форум и в забавните теми никой не пише така че защо да не си спорим тук ? Маерли просто да не чете.


Към Емпрес.

И защо си изненадан, че съм на почти 34 г.? Като баба ли ти звуча? Или като тийнейджърка?

Нищо лошо не съм казал че си на 34. Имаш си семейство, доходи защо да не си на 34 ?. Никой не е вечно млад. Нали не си се събудила на 34 осъзнала че всичко което си смятала за важно като пари, кариера, дом , вещи не струва нищо ако нямаш семейство и тепърва да хукваш да се омъжваш и да раждаш деца. 

Хектор, те наистина са жертви.

Аз лично щях да съм жертва ако бях се оженил за предишната си приятелка. Сега никак не съм жертва. Дори се радвам че се ожених.

Ама жените идват тук и откровено си излагат проблема.

А ние откровено им отговаряме какво мислим. Всичко което съм казал е на база гледната точка на мъжа в тази ситуация – пресиран за дете което той не иска. Ако Марели не иска да проумее че самото и държание засилва безизходицата не виждам как някой ще и помогне.

Към Диплодон

Интересно обаче откъде почерпи изводите си за WALL-E и защо !?

От безценната си ‘еволюция’ разбира се. Четейки мненията и съветите на Емпрес към Марели все едно я слушах да казва “ охоо ходех с мъжът ти цяла година преди да се ожените, познавам го добре тоя ‘тип’, ето какво ще направиш”. В друг случай подобен подход към напълно непознат мъж ми е непонятен. А и с колко мъже трябва да си ‘еволюирала’ за да имаш познания за да разделиш мъжете на  ‘типове мъже’ ?

По същият начин аз се опитвам да им обясня че мъжки мерак не се връща нито със секси бельо, нито с приказки.

Още по малко с и мейли, а да не говорим че според Емпрес мерака се връща с

Цитат:
Има градация - опитва с добро, опитва с изнудване и накрая напуска кораба.



Към Хектор

Но и аз като Емпресс напомням - тук е място където хората влизат с проблем, безизходица някаква ги е притиснала. При това проблемите са лични, интимни, такива които не е лесно да споделиш дори пред близките си. Всяка по-остра реплика може да пресече желанието за споделяне.

А всяко говорене на неща които самата авторка си мисли би могло да го задълбочи.
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 31, 2011, 11:28:51 am
За мен от самото начало този съпруг е загубена кауза за Марели. Заблудил си се WALL-E че съветите тук към нея са за да го изнуди по някакъв начин да имат дете.
Заблудил си се и ти Дипло че съветите са насочени към някакви хитри стратегии да му се върне сексуалния мерак към съпругата му.
Марели е изчерпала този етап много преди да научи за този форум.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в януари 31, 2011, 03:26:49 pm
Мисля че цитираната фраза на Емпрес не дава възможност да се заблудиш изобщо. Ясна и точна е. Не е извадена и от контекста. Целия пост е:

Не, парадоксът е, че понякога не ни оставяте друг избор, освен да го изискваме.
Какво да прави жената, когато срещу грижите си не получава грижа? Да търпи и да си трае?!
Тя първо провежда разговор.
Ако няма резултат, представя изисквания. (това е чак трета мярка!)
Ако и тогава няма резултат, си тръгва.

Има градация - опитва с добро, опитва с изнудване и накрая напуска кораба.

Ако мъжът е имал добра воля, е нямало да се стигне дори до разговор.
Ако е реагирал на разговора, е нямало да се тигне до делово депозиране на изисквания в писмена форма.
И ако реагира поне на изискванията, няма да се стигне до крайността - раздяла.
Мъжът обаче собственоръчно те избутва по цялата скала, играта загрубява постепенно, а когато стигнем до тежката артилерия, изведнъж сте потресени колко сме жестоки!

Ми хак да ви е! Реагирайте на слабия ток, за да не вдигаме волтажа де!


Сматам че ‘грижата’ която изисква Марели и заради която се води дискусията тук е точно зачеването на дете което на по-прост език е точно ‘секс’. Тъй че Диплодон никак не се заблуждава смятайки така според мен.

И като говорим за заблуди мисля обаче че в заблуда живеят основно жените списващи тук. Те живеят в заблудата че за да прави един мъж секс с тях трябва просто те да се съгласят. Ако и да е било така през тийнейджърските им години и малко след тях бих могъл да ги уверя че за в бъдеще ги чакат доста изненади в тази област и нито една от тях няма да е приятна.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в януари 31, 2011, 04:28:30 pm
Да, в цитираното от Емпресс се мъдри фразата "изнудване", но не виждам съвет отправен към Марели.

Коментирането на заблуди ще ни отведе отново към заблуди. Така че формулирай темата, която те вълнува и се замисли дали да не пуснеш отделна тема.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в януари 31, 2011, 08:36:35 pm
Той Уоли затова не искаше Марели да отговаря като политик. Той запазва това право за себе си.  ;D

Журналист: „Какво е според вас бъдещето на родната енергетика?”
Уоли отговаря: „Ежедневната практика показва, че перманентното информационно-пропагандно осигуряване на нашата дейност изисква отделяне и прецизиране, насочени към прогресивно развитие в тази област.”

Кратко и ясно!  ;D

Аз го питам: „ЗАЩО си изненадан, че съм на 34 г.?”
Уоли отговаря: „Нищо лошо не съм казал.”

Марели пита: „КАК да постъпя в тази и тази ситуация?”
Уоли отговаря: „Слушай Емпрес и ша видиш кон боб яде ли!”

Но... whatever.

А и с колко мъже трябва да си ‘еволюирала’ за да...
Има пряка и косвена еволюция. Не е нужно да бръкна във всички клозети, за да знам, че са мръсни.  ::)

подобен подход към напълно непознат мъж ми е непонятен.
Ако Марели иска съвет за котка, аз се качвам по-нагоре в класификацията и давам съвет за бозайници – така съм сигурна, че какъвто и да е конкретният проблем при Марели, той ще попадне под шапката на предписаното.
Затова на този свят има широкоспектърни лекарства – за да обхващат повече клинични картини, без да нищиш текущия случай.
Тя и химиотерапията помага в едва 20 процента от случаите, но я предписват, защото МОЖЕ И да помогне.

Аз никъде не давам 36 месеца гаранция.
На мен стратегията е помогнала и споделям ноу хау на ближната в беда.
Остава само да чуем ти, Уоли, какво предлагаш да направи Марели.
Или политикът не може да си позволи конкретика?  ;)
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 01, 2011, 09:23:39 am


Остава само да чуем ти, Уоли, какво предлагаш да направи Марели.

Да промени тотално отношението си към съпруга си.

Кратко и ясно.

Егоизма обаче е нелечима болест и никакви 'широкоспектърни лекарства' или 'химиотерапия' не помагат. Тествано лично от мен в продължение на 5 години в лицето на бившата ми приятелка.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Ignat в февруари 01, 2011, 11:46:57 am
Не е нужно да бръкна във всички клозети, за да знам, че са мръсни.  
empress - Ей с тази реплика направо разцепи мрака!
По същата всички жени са к..ви! Слушал съм ги тия вече.
Слава богу, НЕ СА! Макар и рядко изключения има.
Повярвай ми, само на изток от определени ширини повечето клозети са мръсни. Повечето от другите са по-чисти от аптека! (надявам се си схванала метафората и няма да продължаваме да си говорим за клозети)

WALL-E
Егоизма обаче е нелечима болест и никакви 'широкоспектърни лекарства' или 'химиотерапия' не помагат. Тествано лично от мен в продължение на 5 години в лицето на бившата ми приятелка.

100% съм съгласен с теб!
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: empress в февруари 01, 2011, 12:18:07 pm
Да промени тотално отношението си към съпруга си.
Я!  :o Ми че то и аз предлагам същото!  ???

Егоизма обаче е нелечима болест ...
Егоизмът има една коварна особеност - че обикновено кара притносителя си да обвинява всички останали в егоизъм.  :) Нещо като крадецът да вика "Дръжте крадеца!"

Слушал съм ги тия вече.
... и явно продължаваш да ги чуваш, дори когато никой не казва нищо такова.  :)
Но ок, приемам корекцията. Исках да кажа "Не е нужно да бръкна във всички клозети, за да знам кои са чисти и кои - мръсни."
Така добре ли е? :P

Повярвай ми, само на изток от определени ширини повечето клозети са мръсни.
Изкушаваш ме да напомня обаче, че на една изложба точно нашите ширини бяха онагледени по този начин.
http://www.vsekiden.com/44194
Интересно...
Но прав си, това няма връзка с темата.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 01, 2011, 01:01:10 pm
Към Емпрес

Ми че то и аз предлагам същото!

Да но в рзалична посока. С нетърпние чакам Марели да разбере колко ще и струва моралната ти подкрепа.

Исках да кажа "Не е нужно да бръкна във всички клозети, за да знам кои са чисти и кои - мръсни."

Прекалената ти самоувереност ми подсказва че не си бръкнала в много клозети или не достатъчно дълбоко. Радвай се че си имала подобен късмет.

Изкушаваш ме да напомня обаче, че на една изложба точно нашите ширини бяха онагледени по този начин.

Разбира се че истинските патриоти като теб ще ни го напомнят още дълго време.


Към Игнат!

100% съм съгласен с теб!

Практиката и личния опит е незаменим в  усвояването на житейските уроци. Върви обяснавай на тези дето само са чували че не е така.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в февруари 01, 2011, 03:04:15 pm
Ей скоро и партия ще основеш.
Не знам защо си решил обаче да стъпваш върху нечие самочувствие за да те видят.

Сетих се за една притча. Нали за егоизма говорехме...
Цитат
В старо време, в т.н. златен век живели две царства - царството на еспертите и царството на мензите. Царят на еспертите имал син и според тогавашния обичай повикал мъдреци, които да определят бъдещата съдба на сина му. Един от тези велики мъдреци казал на царя: "Твоят син на около двадесет годишната си възраст ще премине една голяма криза, затова трябва да го изпратиш овчар в друго царство, за да изучи там законите на живата Природа". Бащата бил верен на тези указания на мъдреца и казал на сина си: "Синко, отсега нататък ти ще трябва с пот на челото си да изкарваш прехраната си". И го изпратил като овчар в царството на мензите. Момъкът прекарал тук цели десет години, изучавал законите на Природата. На единадесетата година от своето пребиваване един ден дохожда на разходка, възседнала на бял кон, дъщерята на царя на мензите. Тя била придружавана от своите телохранители, но увлечена от хубавите полски цветя и красива природа, тя слязла от коня и се отдалечила от тях. В това време нейде из камънаците изскочила една змия и ухапала царската дъщеря по дясната ръка. Овчарят - царският син, като забелязал това нещо и като знаел природните закони, бързо се затичал при царската дъщеря, турил устата си на ръката й и изсмукал отровата. Нейните телохранители, като видели отдалеч това, помислили, че този момък оскърбява царската дъщеря, затова опънали срещу него своя лък, намазан с отрова, и го ранили в лявата ръка. Царската дъщеря, видяла това, приближила се до него, бързо разкъсала ръкава на дрехата му, турила устата си на раната му и изсмукала отровата. Питам сега кой кого спасява? Момъкът спаси момата от отровата на змията, а тя го спаси от отровата на човешката стрела. Момъкът и казал: "Ти пострада от отрова на змия, а аз - от човешка отрова".

И тъй, сега жените страдат от отровата на змията. Знаете ли коя е тази змия? - Тя е техният краен егоизъм. И жените, и мъжете трябва да се спасят от тази отрова. Жената трябва да изсмуче отровата на мъжкия егоизъм, а мъжът трябва да изсмуче отровата на женското изопачено сърце. Само така мъжете и жените могат да си подадат ръце, да познаят, че те живеят заедно и могат да се разбират.

И... момчета... И двете дами срещу, които се зъбите размахаха бяла кърпичка още отдавна. Спрете се!
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 02, 2011, 08:40:03 am
Kъм Хектор

Не знам защо си решил обаче да стъпваш върху нечие самочувствие за да те видят.

И аз не знам защо си решил че аз съм решил 'да стъпвам върху нечие самочувствие за да ме видят'
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в февруари 02, 2011, 08:49:35 am
Ще ти отговоря в твоя тема ако пуснеш такава.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 03, 2011, 02:08:30 am
Игнат:
Ignat « Отговор #42 -: януари 26, 2011, 06:02:05 »
"Защо българките са вманиачени да се е...т с чужденеци?
Въпросът ми се базира на следните наблюдения:
Поне 3/4-ти от познатите ми жени (българки) са спали с чужденец. За останалите просто нямам информация. Дали са или не са. Друг въпрос."


А аз бих искала да направя статистика относно това, колко жени от Етрополе са си лягали със софиянци… И изобщо, колко жени от един град (или село) са имали връзка с мъже от друг град (или село)... 8)
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в февруари 03, 2011, 06:46:16 am
Привет Gita :) :) :)
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 03, 2011, 08:51:02 am
Към Гита.

Докато те четох, аз също останах с впечатлението, че прехвърляш някакви твои  проблеми в дискусията тук… Наистина би било страхотно, ако отвориш нова тема по проблеми, който те вълнуват… Сигурна съм, че ще откликнат съфорумци и можем да си обсъждаме принципно нещата. Но тук става въпрос за КОНКРЕТЕН проблем и не мисля, че помагаме особено на авторката с мнения, изпълнени предимно с обобщения и събирателни, с предразсъдъци и тенденциозност… Жените – така, мъжете – иначе;… българките – така, чужденците – иначе;... младите – така, старите моми и ергени - иначе…

Ти си втория човек който ми казва че имам проблем. Ще те послушам и ще започна тема но проблема ще ми го кажете вие щом го виждате.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Ignat в февруари 03, 2011, 02:27:51 pm
Към Гита,

Много ме забавляват хора, които обясняват на съфорумците си какви проблеми имат, без да ги познават. А даващия съвети чист като сълза. :)

Може и да не искате да си го признаете, но очевидно всички имаме някакъв проблем, щом като вместо да си гледаме живота и работата висим в някакъв форум и даваме съвети на напълно непознати.

За себе си мисля, че поне съм напълно честен, като подробно съм изложил същността на моя проблем и давам мнение само от личен опит без да развивам обща философия на психологията и живота като цяло.

И последно Гита:
Ами направи си статистика, кой ти пречи. Предполагам резултатите ще са любопитни.
А между другото за браковете с чужденци. Понеже за пореден път се изказват наблюдатели, а аз живея вече 35 години в семейство, в което единия родител не е българин ще се опитам да ти го обясня с по-прости думи.
Съжителството с човек, който има КОРЕННО различна култура от твоята, е ОГРОМНО изпитание и за двамата. Има разлика и в културата град-село, но изобщо не е същото.
За мен само меркантилни и напълно изпростели субекти, могат да си поставят за ЦЕЛ в живота, да се оженят за чужденец (или гражданин), независимо от това  какъв е той и после да се жалват как не се разбирали.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 03, 2011, 04:37:55 pm
Към Игнат:

Нали идеята на форумите е точно обмяна на мнения? Аз лично преди време съм споделяла тук проблемите си, но се наложи да изтрия акаунта си. Сега се регистрирах наново със стария си никнейм. Харесвам форума, тъй като с някои хора завързахме лично познанство, което е ценно за мене... Видях, че в съседна тема си писал доста и след малко ще прочета поста ти....  

"Съжителството с човек, който има КОРЕННО различна култура от твоята, е ОГРОМНО изпитание и за двамата. Има разлика и в културата град-село, но изобщо не е същото."

Напълно съм съгласна с тебе... Но в днешния глобализиран свят често се случва да се влюбят един в друг хора от различни култури. И в тези случаи трябва да се потърси баланса и да се внимава, да не се отдаде ПРЕКАЛЕНО голямо значение на културните различия... (с това не казвам, че няма такива!)

Пример от личния ми живот: Женена съм за българин от доста години ;) :D , но със съпруга ми живеем в Германия. Тук,  естествено, контактуваме с много хора от други националности. Веднъж с приятел (швейцарец) имахме малко разногласия и аз споменах като аргумент (не за първи път) различната култура... Никога няма да забравя, какво ми каза той! Беше нещо от рода на:

"Оооо, Гита, писна ми да слушам за тези културни различия! Аз съм си аз, реагирал съм така, защото така мога... Ако българин беше направил СЪЩОТО като мене, ти щеше просто да критикуваш постъпката му, без да споменаваш различните култури... Дотегна ми да слушам за тези различия...  "

Замислих се, че той в този момент беше напълно прав! Засрамих се...  :-[ От тогава не обяснявам разногласията или други проблеми по презумпция с културните различия... Разбира се, че безспорно има такива, но ние имаме склонността да стигматизираме...

Между другото, моите родители също живеят в смесен брак повече от 20 години. (Майка ми е българка, която преди цяла вечност сключи втори брак с чужденец)...  Затова имам наблюдения както от техните взаимоотношения, така и от тези при други смесени бракове... И си мисля, че да обобщаваме в този случай е все едно  да сложим "под един знаменател" всички бракове в България...  А не можем... Хората са различни, връзките са различни, мотивите за брак са различни...

"За мен само меркантилни и напълно изпростели субекти, могат да си поставят за ЦЕЛ в живота, да се оженят за чужденец (или гражданин), независимо от това  какъв е той и после да се жалват как не се разбирали."

Сестра ми учеше в чуждоземен университет и преди 10 години се омъжи за приятеля си (от чужда култура), с когото имаха 5-годишна връзка преди сватбата. Любовта им беше голяма (и все още е)... Това не пречеше да има подмятания от някои елементарно мислещи... Спомням си, колко неприятно и беше на сестра ми от намеците от страна на някои сънародници, че се е "уредила", че е търсила изгода и знам ли там какво...Подобно отношение е обидно някак - не само за нея, но и за тези, които мислят по такъв начин...

Разбира се, че има хора, които самоцелно се женят за чужднци. Както споменах, съществува и обратния вариант (чужденци, които държат да сключат брак с азиатка, източно европейка и т.н.) Лично познавам дори човек (50 годишен), който отиде до африканска държава с единствената цел да си вземе булка, която не биваше да е над 30-годишна... Нямам добро мнение за този господин... Но не би било коректно заради него да коментирам ВСИЧКИ германци или ВСИЧКИ смесени бракове... Нека бъдем по-внимателни с обобщенията... Не можем да поставяме всички българки под един знаменател, а още по-малко да поставяме на отсрещния бряг  - ЧУЖДЕНЦИТЕ... :) Сякаш всички ЧУЖДЕНЦИ са еднакви - без да е от значение националността (дали те са англичани или мароканци, руснаци или шведи), образованието, религията, възрастта, личността... Просто ЧУЖДЕНЦИ?!...

И за да не съм съвсем оф-топик, исках да разкажа нещо за подобен на Марели случай, но с друга развръзка.
Имам приятелка, която е омъжена за 50-годишен чужденец. Запознали са се в България. След известно време той е предложил брак, но е изразил съвсем ЯСНО позицията си, че не желае деца… (Имал голяма дъщеря от предишен брак)… Приятелката ми не могла да си представи живот без деца и се разделла с господина по тази причина… Но след няколко месеца кандидат-жениха се появявил отново в България, вече с преосмислена позиция за децата - казал, че тя е жената на живота му и че би се радвал да си родят детенце. Вдигнаха сватба, тя роди скоро след това и сега са любвеобвилни родители на 5-годишна принцеса…
Изводът във връзка с темата - жената е имала ясно отношение по определен въпрос и е знаела, че не би направила компромис точно с това...

Още веднъж – успех на Марели!
Игнат – сега ще прочета темичката ти…

Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 03, 2011, 05:14:09 pm
Към Гита

... Това не пречеше да има подмятания от някои елементарно мислещи... Спомням си, колко неприятно и беше на сестра ми от намеците от страна на някои сънародници, че се е "уредила", че е търсила изгода и знам ли там какво...Подобно отношение е обидно някак - не само за нея, но и за тези, които мислят по такъв начин...

За да го кажат явно са познавали и нея и мъжът и.
Сега бих бил много изненадан ако кажеш че въпросния чужденец е портиер или  барман. Няма да се изненадам обаче ако е бизнесмен. 

Прочети я темата на Игнат. Може и да разбереш защо е написал горното. Аз поне разбрах.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Ignat в февруари 03, 2011, 05:20:10 pm
Радвам се на ентусиазма ти Гита.
Само, дето си смучеш от пръстите аргументи да си доказваш тезите. И ми слагаш в устата думи които не съм казвал.
Само дето такива евтини манипулации не ми минават.
1-во Културните различия си ги има каквото и да ти е разправял МЪДРИЯ швейцарец.
Майка ми за 35 години така и не можа да се примири с прословутата българска путьовщина и не мисля, че някога ще го направи.
За мое съжаление и мен ме възпита така, за което сега си страдам.
2-ро. Не говоря за браковете "по любов", което е относително понятие, все пак, а за това че масово българките само като видят чужденец изведнъж "осъзнават" колко много го "обичат".
Достатъчно съм обикалял света и такова МАСОВО явление съм наблюдавал само в Украйна,  Русия и България.
Има си народопсихолози ако искат да мъдрят защо е така. За мен това си е факт.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 03, 2011, 05:23:51 pm
Към WALL-E:

За да го кажат явно са познавали и нея и мъжът и.
Не, точно в това е въпросът, говоря за непотърсени мнения от бегло познати сънародници в чужбина... Приятелите не са споменавали подобни глупости...

Сега бих бил много изненадан ако кажеш че въпросния чужденец е портиер или  барман. Няма да се изненадам обаче ако е бизнесмен.  
 :) :) :) Разбира се, и такива коментари е имало, как забравих за тях... ;)  Въпросният чужденец беше състудент на сестра ми. В момента работи и има известни постижения в кариерата (не е точно бизнесмен)... Сестра ми също се изучи добре... Имат нормално семейство, деца....
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 03, 2011, 05:47:46 pm
Радвам се на ентусиазма ти Гита.
Само, дето си смучеш от пръстите аргументи да си доказваш тезите. И ми слагаш в устата думи които не съм казвал.
Само дето такива евтини манипулации не ми минават.
1-во Културните различия си ги има каквото и да ти е разправял МЪДРИЯ швейцарец.
Майка ми за 35 години така и не можа да се примири с прословутата българска путьовщина и не мисля, че някога ще го направи.
За мое съжаление и мен ме възпита така, за което сега си страдам.
2-ро. Не говоря за браковете "по любов", което е относително понятие, все пак, а за това че масово българките само като видят чужденец изведнъж "осъзнават" колко много го "обичат".
Достатъчно съм обикалял света и такова МАСОВО явление съм наблюдавал само в Украйна,  Русия и България.
Има си народопсихолози ако искат да мъдрят защо е така. За мен това си е факт.

Игнат, не искам на всяка цена да защитавам тези, просто споделих мнение... Разбирам за проблемите на майка ти... Но честно, не си ли се замислял, че ако в тази ситуация тя беше БЪЛГАРКА, вероятно пак щеше да и е трудно с "прословутата българска путьовщина"... и пак щеше да се оплаква от абсолютно същото, но без да споменава за културно различие...

Културните различия си ги има каквото и да ти е разправял МЪДРИЯ швейцарец.
Не си чел внимателно -идеята ми не беше, че ги няма различията, напротив... Говорих за това, че те не бива да се преекспонират... Защото тогава можем да не видим, къде ДЕЙСТВИТЕЛНО е проблемът ни и съответно да ни убягнат и решенията... "Мъдрият" швейцарец ми е на първо място ПРИЯТЕЛ... Дали е мъдър нямам представа, но онова, което каза по конкретния повод, определено беше на място...

Достатъчно съм обикалял света и такова МАСОВО явление съм наблюдавал само в Украйна,  Русия и България.
Има си народопсихолози ако искат да мъдрят защо е така. За мен това си е факт.

За това може и да си прав... Но аз просто казах, че трябва да внимаваме с обобщенията... С подобна едностранчива гледна точка можем само да си навредим... В съседната тема Терапията са споменали за "самосбъдващо се пророчество"... Става дума за феномен от психологията, изразяващ се в това, че ако очакваме от някого да реагира по определен начин, то поведението ни предизвиква съответната реакция и накрая си казваме "ето, знаех си аз, че ще стане така, аз го ПРЕДВИДИХ"... а всъщност не само сме го предвидили, ами сами сме го ПРЕДИЗВИКАЛИ...
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 04, 2011, 08:55:44 am
Към Гита


Въпросният чужденец беше състудент на сестра ми

Учудих се

има известни постижения в кариерата

Мина ми учудването


Тук в тази тема ако си прочела говорим за женската ‘еволюция’ и имам един въпрос.

Сестра ти с колко пропаднали типа 'еволюира' за да си намери този свестен мъж ?

Ако е много лично не отговаряй но ще хвърлиш светлина врху проблема.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: hektor в февруари 04, 2011, 09:07:04 am
WALL-E,
Питам се дали си толкова заядливо човече и когато говориш лице в лице с човек. Явно не осъзнаваш колко ниско падаш да се заяждаш с непозната жена във форум.
Мисля че започвам да разбирам какво точно те дразни у Марели, но едва ли искаш да го прочетеш. Може би ще ти подейства по-добре да го чуеш. Помисли върху предложението ми.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 04, 2011, 12:26:47 pm
Към WALL-E

има известни постижения в кариерата
Мина ми учудването

Мдаааа… преди да започне връзка с него, сестра ми мина през врачка, която да предвещае, дали младият мъж в далечна перспектива ще пожъне успехи или не... А след като надникна в бъдещето, тя тутакси се влюби в младецжа… Каква далновидност…

Сестра ти с колко пропаднали типа 'еволюира' за да си намери този свестен мъж?
Сестра ми беше мисля около 22 годишна, когато се срещнаха със съпруга си. Но той самият беше на 23, така че не вярвам да е търсил жена по някакви критерии, още по-малко по признак: "еволюирала или не"... Преди да се запознаят с него, момичето имаше една дългогодишна връзка, 2 по-краткотрайни и вероятно няколко мимолетни… Никога не е изразявала радост от това, че се е отървала от дългогодишната, която беше с властен мъж (но с неговите си достойнства), който я ревнуваше дори от приятелките и...

Ако е много лично не отговаряй но ще хвърлиш светлина врху проблема.
Ще се радвам много да науча, по какъв начин хвърлих светлина върху проблема…

Малко ми е съвестно, че така окалпазанихме темата на Марели…  Затова искам да задам и аз на свой ред някои въпроси към нея…

Към Марели:
- Освен темата за децата имате ли ДРУГИ разминавания в приоритетите? (Въпросът ми е свързан с допълване на картинката, в никакъв случай не подценявам проблема!...)
- Споменатата от тебе "липса на интерес" от негова страна в какво конкретно се изразява? Можеш ли я да опишеш - за сексуална апатичност ли става дума? (Дори и да не искаш да споделиш с нас, ще ти е от полза да се опиташ да "свалиш" проблема на лист хартия – друго си е, като го види човек написано…)
- Интересно ми е, какви условия му зададе в имейла си?…
- А от чисто любопитство да попитам, как се развиват нещата?
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: diplodon в февруари 04, 2011, 12:52:19 pm

Gita, в последният си пост mareli каза:
За мене няма смисъл да продължаваме да се заяждаме. За мене темата е приключила. Благодаря на всички, включили се в дискусията.

На всички пожелавам здраве, щастие, късмет и здраво семейство!
От тогава не е влизала във форума, а тези дни би трябвало мъжа и да се е върнал/да се върне. Не знам защо (дали?), но се съмнявавам да я видим повече във форума. По-скоро я търси на лична кореспонденция с empress по мейла ;) Отговорите на въпросите ти са дадени под една или друга форма от постовете и. Дори ми стана смешно прочитайки 2-я ти въпрос - липсата на интерес в сексуална апатичност ли се изразявала!? Не, еротичното бельо е било опит да възбуди духовността му :D

 
Титла: Re: Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 04, 2011, 01:04:59 pm
Дори ми стана смешно прочитайки 2-я ти въпрос - липсата на интерес в сексуална апатичност ли се изразявала!?
Всъщност бих искала да попитам, дали САМО в това се изразява липсата на интерес... но сметнах, че ще е грубо ако отново напиша думичката "само" (не исках да реши, че подценявам проблема)...
Липсата на интерес може да има и други изражения - незачитане на мнение, раздразнителност, подценяване...
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 04, 2011, 04:21:02 pm
преди да започне връзка с него, сестра ми мина през врачка, която да предвещае, дали младият мъж в далечна перспектива ще пожъне успехи или не...

Това е несериозно но може да се помисли за пълни медицински изследвания, бележка че не се води на отчет в психото, удостоверение че не дължи данъци и нотариално заверен IQ тест по желание и автобиография с мотивационно писмо защо точно с вас иска връзка.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 04, 2011, 04:31:05 pm
Няма да е лошо и жената да се снабди с подобен комплект документи в случай че ги изискат.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: Gita в февруари 04, 2011, 04:34:46 pm
Това е несериозно но може да се помисли за пълни медицински изследвания, бележка че не се води на отчет в психото, удостоверение че не дължи данъци и нотариално заверен IQ тест по желание и автобиография с мотивационно писмо защо точно с вас иска връзка.

Да, това би бил добър вариант за онези, които не са вярващи или суеверни и не могат да се възползват от услугите на врачки, астролози, знахари и пандити... За какво си говорим всъщност?
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в февруари 04, 2011, 08:28:56 pm
ВАЛЛЕ, прекаляваш....
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 07, 2011, 01:06:40 pm
Вили

Не съм ти искал мнението.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в февруари 07, 2011, 01:31:06 pm
това не е мнение, а забележка от мен  ;D
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: WALL-E в февруари 07, 2011, 01:33:31 pm
Ще приема забележки само от хора включили се адекватно в дискусията. Най-лесно е да седиш отстрани и да суфлираш.
Титла: Re:Не върви със съпруга ми...
Публикувано от: VILLI в февруари 07, 2011, 01:56:29 pm
Прав си. Най-лесно е.  :)